Lægen så på sin patient.
- De må opgive spiritus og kvinder, det er mit bedste råd.
- Og hvad er det næstbedste råd, doktor ?
Mellem venner
- Jeg havde et større skænderi med min kone i går. Hun ville i biografen, men jeg ville ud at bowle.
- Nå, hvilken film så I så?
Lille Per står og ser mor komme en ansigtsmaske i ansigtet.
- Hvad laver du?
- Gør mig smuk.
Senere ser Per mor tørre cremen af igen og spørger:
- Har du opgivet...?
Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.
- Hver aften smører min kone hele ansigtet ind i mudder, forklarede manden
- Hjælper det? spurgte hans ven.
- Lidt, men jeg kan stadig se hendes krop.
En midaldrende mand siger til sin kone
Du burde ikke gå med bh.
- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?
- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.
En familie sidder omkring bordet.
Sønnen spørger faderen, om han må stille et spørgsmål.
Faderen siger: Selvfølgelig, min søn!
Sønnen spørger så sin far:
Far! Hvor mange slags bryster findes der?
Faren er lidt overrasket over spørgsmålet, men svarer:
Hmm, tja, der findes tre slags bryster.
Når hun er i tyverne, er en kvindes bryster som meloner, runde og faste.
I trediverne og fyrrerne er de som pærer, stadig dejlige, men de kan godt hænge lidt.
Efter halvtreds er de som løg!
Løg?
Ja, når du ser dem, får de dig til at græde!
To berusede mænd vakler ud fra byens fineste hotel og dumper ind i en taxa, som holder uden for.
- Kør os til hotel Royal, siger den ene.
- Men her er vi jo allerede, siger chaufføren.
Begge mænd står ud af taxaen.
Den ene stikker chaufføren en 50ér og siger:
- Lad være med at køre så hurtigt en anden gang.
Sig ikke at danske mænd kun tænker på sig selv!
I går så jeg f.eks, en mand stå trofast i øsende regnvejr og holde paraplyen over sin kone i en hel time!
- Men hun havde vist heller aldrig prøvet at skifte hjul før?!
Mænd tænker meget.... og kvinder sladrer meget!
Derfor har mænd to hoveder og kvinder fire læber!
Mænds ultimative fantasi
En sociologisk undersøgelse viser at de fleste mænd har en ultimativ fantasi om 2 kvinder på en gang.
Den ene laver mad mens den anden gør rent - Manden selv ser fordbold!
Hos psykiateren
- Du må hjælpe mig. Hver nat drømmer jeg den samme drøm: Fire unge kvinder kommer løbende mod mig og begynder at flå tøjet af mig.
- Hvad gør du så?
- Jeg skubber dem væk.
- Aha, hvad skal jeg gøre ved det?
- Bræk mine arme.
Det var en kvinde, som havde købt et saml-selv klædeskab.
Da hun efter meget nøje og besvær har fået samlet det, står hun og beundrer sin nyanskaffelse.
I samme øjeblik kører S-toget forbi og hele klædeskabet ramler sammen. Det slår hende nu ikke ud, så hun samler klædeskabet én gang til. Da S-toget kører forbi skvatter hele molevitten sammen igen.
Nu er gode råd dyre, men pludselig kommer hun i tanke om, at der bor en snedker på etagen nedenunder. Hun går ned og banker på og spørger om han ikke vil være sød at hjælpe hende. Han er en flink fyr, så det skal han nok ordne.
De kommer op og han samler omhyggeligt klædeskabet for hende. Hun fortæller ham om problemet med S-toget, så han siger, at han vil sætte ind i klædeskabet for at se hvad det er der får klædeskabet til at brase sammen.
I det samme kommer hendes mand hjem, og i panik smækker hun døren til klædeskabet i. Manden trænger til at få skiftet tøj, så han går hen og åbner døren til klædeskabet og stirrer vantro på manden derinde.
Snedkeren synes, at han må komme med en forklaring og siger : "Ja De tror sikkert det er løgn, men jeg venter faktisk på S-toget".
Vise ord:
Kvindelige bilister kører aldrig forkert.
De undersøger bare mulighederne for alternative ruter.
En malermester kommer ind på jobcentret og siger, at han skal bruge en svend.
- Desværre - vi har ingen ledige malere, men vi har en gynækolog.
- Nå, men så tager jeg ham.
Ugen efter kommer malermesteren igen og spørger, om de har flere ledige gynækologer.
– Nej desværre, men hvorfor vil du have en til?
- Fordi ham, jeg fik sidst, har malet en fireværelses lejlighed igennem brevsprækken!.
En møbelsnedkerlærling gik og pralede af, at han kunne genkende enhver træsort bare ved at lugte til træet.
Svendene på værkstedet blev trætte af at høre på hans pral og besluttede at sætte lærlingen på prøve.
De gav ham bind for øjnene og lagde et stykke teaktræ på høvlebænken.
Han bukkede sig ned, snusede og sagde: "Det er teaktræ".
De prøvede med mange træsorter, men uanset om det var et færdigbehandlet møbel eller et råt stykke træ, kunne lærlingen lugte sig til, hvilken træsort det var.
Svendene, som nu var virkelig imponerede, besluttede sig for at drille lærlingen.
De hentede mesters kone, hev bukserne af hende og lagde hende med rumpen i vejret oppe på høvlebænken.
Lærlingen snusede flere gange, men syntes det var svært, så han bad svendene om at vende "træet" om på den anden side.
De vendte mesters kone om, og lærlingen snusede igen og igen.
Efter at have snuset flere gange, meddelte lærlingen, at det ikke kunne være andet end: "Et lokumsbræt fra en fiskekutter".
Han havde glemt deres bryllupsdag. Hun var rasende og sagde:
- For din skyld vil jeg håbe, at der står noget udenfor i morgen, som bevæger sig fra 0 til 100 på omkring 3 sekunder.
Næste morgen fandt hun en badevægt stående i indkørslen.
Hans begravelse finder sted på lørdag.
En ung mand kommer ind i en bagerforretning.
- "Jeg vil gerne have 5 rundstykker."
- "Er De klar over, at vi i dag har 6 for en ti’er?" spørger den kønne bagerjomfru
Efter lidt betænkningtid siger den unge mand:
- "OK, så bare drop rundstykkerne."
Ordbog
Aktindsigt - Når man kigger ind ad vinduet til nogen, der gør det frække.
Barbar - Udskænkningssted for nudister.
E-Pistel - Det Nye Testamentes version af e-mail.
Foragt - Første del af et teaterstykke der spilles forrest på et skib.
Hovmester - Sidste år blev titlen vundet af Karl Guth, der skoede 12 heste på en time.
Indiskret - Serveres som regel på indisk restaurant.
Kantlister - En person, der går meget stille helt inde ved husmuren.
Kaotisk - Se under Kroatisk
Kuglepen - Almindelig dyppepen der især anvendes af rockere.
Målfoto - Et 13 * 18 billede af Peter Schmeichel.
Ostekiks - Når et stykke Gorgonzola overtræder i længdespring.
Pibetobak - Tobaksplante, der klemmer fingrene i døren.
Sommerlig - Bør fjernes, inden det begynder at lugte i varmen.
Støvregn - Når støvsugerposen eksploderer.
Sukkerknald - Udenomsægteskabeligt engangsforhold på Danisco.
Tevarmer - Trøje strikket af små snore fra teposer.
Åkande - Bærbar beholder til opfyldning af udtørrede vandløb.
HITTEGODS
Der er her i firmaet blevet fundet en baby, som er blevet afleveret hos driftslederen, der omgående forlangte en undersøgelse af, hvorvidt fundet kunne være et produkt af firmaet og om en medarbejder kunne være medvirkende årsag.
Efter 4 ugers undersøgelse kom driftslederen til det resultat, at babyen ikke kunne være et produkt af firmaet.
BEGRUNDELSEN VAR FØLGENDE:
1. Endnu er der aldrig i firmaet blevet gjort noget med lyst og iver.
2. Endnu har 2 personer i firmaet aldrig arbejdet virkelig tæt sammen.
3. Endnu har der aldrig været hoved eller hale på noget fremstillet her i firmaet.
4. Det er endnu aldrig forekommet,at noget er blevet færdigt allerede efter 9 måneder.
Tre gamle mænd sad og snakkede.
- Jeg begynder at mærke alderen, sagde den ene, - jeg ser så dårligt.
- Med mig er det hørelsen den er helt gal med, siger den anden.
De spørger den tredje, om han har nogen alderdomsproblemer.
- Tja, jeg kan da godt mærke alderen trykke. I går hev jeg fat i konen, lagde hende på sengen, så vi kunne elske, og ved I hvad hun sagde?
- Nej.
- Hun sagde, at det kun var en halv time siden sidst, så hos mig er det hukommelsen, den er gal med....
Fem kirurger har kaffepause og taler om deres arbejde.
- Jeg kan bedst lide at operere bogholdere. Alt inden i dem er nummereret.
- Jeg foretrækker bibliotekarer. Deres indvolde er i alfabetisk orden.
- Jeg synes nu, elektrikere er nemmest. Det hele er farvekodet.
- Advokater er da at foretrække. De har intet hjerte, ingen rygrad, ingen nosser, og deres hovede og røv kan byttes om.
- Så synes jeg nu bedre om ingeniører. De er altid forstående, når der er et par stumper tilovers bagefter.
Har du hørt hvad de kalder stavgang?
Alzheimer langrend - Ikke nok med at de har glemt skiene, de har også glemt at ta' til Norge...
Manden og konen er i zoo og står foran den store hangorilla´s bur.
- Prøv at vise ham dine bryster, siger manden.
Hun gør det og gorilla'en flipper fuldstændigt ud.
- Så prøv at tage dine bukser af og vis ham dit underliv, siger manden.
Det gør hun og han gorilla'en bliver endnu mere forstyrret og ophidset.
Manden åbner buret, skubber konen ind og siger:
- Så prøv at forklare ham at du har hovedpine!
- Kan du tegne en lige linie med en linial?
- Ja, selvfølgelig. Det er da nemt.
- Det ved jeg nu ikke... jeg skal da bruge en blyant.
Italiensk politi
Et dansk ægtepar i en Fiat Uno bliver stoppet ved den italienske grænse.
- Den bil er kun beregnet til en person. Jeg må bede en af jer om at stige ud.
- Hvad er det for noget sludder?
- Det er en Fiat Uno. "Uno" betyder "en". Forstået?
- Det er dog det værste, jeg har hørt. Må jeg tale med Deres overordnede?
- Det kan De ikke komme til. Han er ved at arrestere fem tyskere i en Audi Quattro.
Den langtidsledige akademiker havde endelig fået anvist et job, og da han kom til fabrikken sagde formanden:
De kan begynde med at feje ude på lageret.
Manden udbrød forarget: Jamen jeg er civilingeniør.
Formanden: Ja det er en anden sag kan jeg godt se. Kom kammerat, så skal jeg vise Dem, hvordan man bærer sig ad med at feje.
Den nye selvangivelse.
Told og skat arbejder på en ny og stærkt forenklet selvangivelse med kun tre felter, der skal udfyldes:
1) Hvor mange penge har du?
2) Hvor har du gemt dem?
3) Hvornår kan vi hente dem?
En brandmand kommer hjem fra arbejdet og fortæller sin kone, at han har en ide til forbedring af deres sexliv.
På brandstationen - fortæller han - foregår en udrykning således:
Klokken ringer første gang... vi springer i brandmandstøjet.
Klokken ringer anden gang... vi glider ad røret ned til bilerne.
Klokken ringer tredje gang... vi kører af sted.
Fra nu af skal du smide alt tøjet når jeg siger: første ringning.
Når jeg siger: anden ringning, skal du smide dig på sengen.
Når jeg siger: tredje ringning, boller vi.
Næste dag da manden kommer hjem råber han allerede fra entreen:
Første ringning og konen smider alt tøjet.
På vej op af trappen siger han: Anden ringning og hun smider sig på sengen.
Da han er oppe hos hende råber han: Tredje ringning og de går i gang.
Efter et lille stykke tid siger konen pludselig: "Fjerde ringning".
Hvad fanden mener du med det, spørger han?
Hun: Det betyder "mere slange mand" du er ikke engang i nærheden af branden.
Så er der den om manden der lige var blevet skilt fra konen og som blev nødt til at købe en gps, han kunne ikke undvære snakken om hvor han skulle køre og hvordan han ikke måtte køre.
Det er meget muligt at mænds hjerneskal er større end kvinders,
men husk der også kan ligge en lille kartoffel i en stor gryde!
Matros Jensen stod på dækket på torpedobåden og røg hvad der var forbudt, da kaptajnen kom gående vippede Jensen smøgen ind i munden.
- Øøh, Jensen, De ryger vel ikke på vagten?
- Ej, Hr. haphajn, ej iser hokolade.
- Jeg synes at det ryger ud af Deres mund!!!
- Et er hogehoholade Hr. Haphain.
Gud forklarer Adam:
Da Gud sagde: "Adam, gå til dalen der borte"
Adam spurgte: "Hvad er en dal, herre?"
Og Gud forklarede.
Derefter sagde Gud: "Adam, kryds elven..."
Og Adam spurgte: "Hvad er en elv?"
Og Gud forklarede...
Senere sagde Gud: "Adam, du må klatre over fjeldet..."
Og Adam spurgte: "Hvad er et fjeld?"
Og Gud forklarede.
Gud sagde derpå: "På den anden side af fjeldet, der finder du en hule..."
Og Adam spurgte: "Hvad er en hule?"
Og Gud forklarede.
Gud forsatte med at sige: "Adam, i hulen vil du finde en kvinde..."
Og Adam spurgte: "Hvad er en kvinde?"
Og Gud forklarede og sagde: "Jeg ønsker, at I skal lave et barn"
Og Adam spurgte: "Hvordan gør man det?"
Og endnu en gang måtte Gud forklare...
- og Adam gik...
Adam gik til dalen, krydsede elven, klatrede over fjeldet, fandt hulen, fandt kvinden.
Og efter 5 min. kom Adam tilbage.
Og Gud spurgte lettere irriteret: - "Hvad nu???"
Og Adam spurgte: "Hvad er en hovedpine?"
Kender I det?
På motorvejen her til morgen på vej til arbejde, så jeg over højre skulder, at der var en kvinde i en splinterny BMW, der kørte 130 km/t med snotten HELT oppe i bakspejlet - i gang med at lægge sin eyeliner!
Jeg kiggede væk i ganske få nanosekunder og så til min store forskrækkelse i bakspejlet, at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane - STADIG optaget af hendes SKIDE makeup!
Jeg blev så forskrækket, at jeg tabte min elektriske shaver, så den slog et rundstykke ud af den anden hånd.
I forvirringen, mens jeg forsøgte at rette bilen op med mit knæ på rattet, røg mit headset væk fra øret og faldt ned i den kaffekop, jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe og brændte "STORE CLAUS OG TVILLINGERNE".
Det gjorde så PISSE ondt, at jeg skreg af mine lungers fulde kraft, hvorfor jeg så tabte cigaretten ud af kæften, brændte hul i min skjorte og - AFBRØD EN VIGTIG SAMTALE.
Sådan en forpulet farlig, skide kvindelig bilist ....
Har du nogensinde set en person på din egen alder og tænkt:
"Godt jeg ikke ser så gammel ud"!
Jeg sad i venteværelset hos min nye tandlæge, og der læste jeg et diplom på væggen og opdagede tandlægens navn. Det var det samme navn som en flot mørkhåret fyr, som gik i samme klasse som mig for ca. 44 år siden.
Jeg tænker: Kan han være den samme fyr som jeg var lidt forelsket i dengang.
Da jeg kommer ind til ham ryster jeg hurtigt den tanke af mig igen. Denne halvskaldede grå mand med rynket ansigt er alt for gammel til at have været min klassekammerat. Efter han har undersøgt mine tænder, tager nysgerrigheden over, og jeg spørger ham om han havde gået på Ny Østengård Skole.
- Ja, det havde han, svare han.
- Jeg spørger hvornår han gik ud.
- Han svarer han gik ud i 1966.
- Så gik du i min klasse!! Jeg ler.
- Han ser nærmere på mig og så siger denne gamle halvskaldede, ubehøvlede, fede og onde mand:
- Hvad underviste du i?
Strømafbrydelse på dødsgangen:
En dame kom forbi Sing Sing Fængslet og hørte nogle frygtelig skrig fra fængselsgården.
- Hvad sker der dog, spurgte hun portvagten.
- Vi har henrettelse, lød svaret.
- Jamen, jeg troede, at henrettelse i den elektriske stol var smertefri!?
- Det er den også, men på grund af strømafbrydelse må vi bruge stearinlys.!!!
Selvforsvar:
- Hvis klokken slår tolv, og jeg tager en økse og slår klokken i stykker, har jeg så slået tiden ihjel? spurgte en professor i filosofi de studerende.
- Nej, hr. professor, De har handlet i selvforsvar, svarede en kvik elev.
- Hvad mener De med det?, spurgte han forundret.
- Klokken slog jo først.....
Hørt i klassen:
- Kan nogen sige mig, hvorfor vi kalder vores sprog for modersmålet? spør' læreren.
- Kan det ikke være, fordi en far ikke har så meget at skulle have sagt spør' lille Per
Kassedamen sad og kikkede på en kvindelig kunde der stod og rodede i sin taske for at finde sin pung.
Pludselig lægger kassedamen mærke til at der ligger en fjernbetjening til et TV i damens taske.
Kassedamen spørger: Går de altid rundt med en fjernbetjening til TV’et i Deres taske?
Damen: Nej, men min mand ville ikke gå med mig ud og handle, så jeg regnede med dette var det mest onde jeg kunne gøre imod ham!
To ældre damer mødes på torvet:
- Jeg har fået en ny bil
- Neeej, hva’ for een?
- En toyota.
- Må jeg se den?
- Ja, da, den holder lige herovre.
Ca 2 minutter senere:
- Jamen karen, det er da ikke en Toyota, det er en Mitsubishi!
- Det ved jeg da godt, men hvis jeg siger det, så falder mine tænder ud!
En bonde i Jylland står og passer sin fåreflok.
Pludselig kommer der en spritny Audi og parkerer ved leddet. Ud stiger en frisk udseende og smilende fyr i casual fløjlshabitjakke, pastelfarvet Pringle pullover, indfarvede jeans og sko med lædersåler. Han sætter solbrillerne op i panden og råber kækt til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud, hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kigger på fyren og svarer: - Det er OK med mig!
Fyren tager sin Dell Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm. Ved hjælp af Nokias seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-satelit-navigationssystem, henter den eksakte position, og giver dataerne videre til en NASA-satelit, der scanner området med et højopløsningskamera. Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en e-mail på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored". Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer dataene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger: - Du har nøjagtig 1586 får!
- Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin bil.
Så siger bonden: - Hvis jeg kan sige præcist, hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er konsulent, siger bonden.
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet, uden nogen har ringet efter dig, og du skulle have betaling for noget, jeg allerede vidste, og du har brugt en masse unødige ressourcer.
- Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om ....... så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min Golden Retriever tilbage!
Man skulle ha' været en hunbjørn...!
Man går i hi om vinteren og laver absolut ingenting i 6 mdr.
Før man går i hi, må man æde til man kan trille.
Mens man sover, føder man 2 børn, som er halvvoksne og nuttede når man vågner.
Man bliver altid taget alvorligt.
Og så FORVENTER din mage at du har hår på benene, dårlig ånde og en masse overflødigt kropsfedt!
Ægteparret var i zoo, og konen skulle se den store hangorilla, der var kendt for sin virilitet.
Hun kom for tæt på buret, så gorillaen tog fat i hende og hev hende ind mellem tremmerne.
Det var tydeligt, hvad den ville, og konen råbte desperat til sin mand: Poul, hjælp mig.
Men manden tog det helt roligt og svarede:
Bare gør, som du plejer. Vend dig om og lad som om du sover ...
Stik lige Den!!!
På Byggepladsen stod, 1 tømrer, 1 murer & 1 elektriker & pralede med Deres bedrifter..
- Først tømreren, Jeg var med da De byggede, Noa’s Ark..
- Nå, sagde mureren overlegent, Jeg var med da De byggede,"Det Skæve Tårn", i Pisa..
- Hmm, tænkte elektrikeren, hvordan slår jeg lige det! & sagde så, - Årgh, småting Gutter, Da Vorherre sagde; Lad der blive lys !!,- Tja, der havde jeg da allerede trukket ledningerne...
Hun stod og spejlede sig og sagde til sin mand:
- Jeg ville ønske jeg stadig kunne komme i de samme trusser som før vi blev gift.
- Det ville jeg også ønske jeg kunne, sukkede manden modfaldent.
Hej du gamle! Hvordan går det?
- Jo, tak. Nu er jeg på benene igen...
- På benene ? Jeg anede ikke, du havde været syg.
- Det har jeg heller ikke, men jeg har fået stjålet min bil.
I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en hysterisk skrigende unge i.
Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen foran sig:
"Rolig nu Peter. Lad være med at skrige. Peter slap så af. Peter ikke være sur."
En dame så dette og sagde:
- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du prøver at tale din søn til ro."
- "Dame....det er mig der hedder Peter."
Fruen i huset tager alle kneb i brug for at få lidt opmærksomhed fra manden, som sidder foran tv´et og ser sport.
Hun danser forførende, samtidig med at hun smider tøjet stykke for stykke.
Til sidst siger hun fortørnet:
- Sig mig, lægger du overhovedet ikke mærke til, hvad jeg laver?
- Jo svarer manden irriteret, kan du ikke sortere det vasketøj et andet sted?
Manden sendte sit tøj på vaskeri.
På skjorteflippen satte han en seddel hvor der stod: "Brug mere sæbe her".
Da han senere fik tøjet tilbage, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her".
Tjener, der er en flue i min suppe.
Nej, Hr. det er en kødbolle.
Så er det der måske en porre? Spurgte gæsten.
Nej Hr. det er et hår...
Gæsten: "Kaffen smager ikke godt! Kaffen i går smagte meget bedre..."
Tjeneren: "Din lystløgner... Det er kaffen fra i går!"
En dame kommer ind i en forretning for at købe en BH.
Ekspedienten spørger om det skal være model "Frelsens Hær" "Diktatoren" eller "Pressen"?
Damen spørger forvirret om hvad han dog mener med det.
- "Jo" siger ekspedienten "Frelsens Hær" løfter de faldne,
"Diktatoren" samler de store masser,
og "Pressen" gør en myg til en elefant!
Noget for piger
Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser?
- Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.
Hvorfor gifter mænd sig?
- Så behøver de ikke at trække maven ind mere.
Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat?
- En enke.
Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
- Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.
Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der til at ordne opvasken?
- Dem begge to.
Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
- Fordi mænd simulerer forspil.
Hvorfor taler mænd så beskidt?
- Fordi de så kan vaske deres mund med øl.
Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
- Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.
Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
- Der er ikke tid.
Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner?
- Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.
Hvad har modeltog og bryster til fælles?
- De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.
Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
- En mands fulde opmærksomhed.
Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
- Fordi deres kugler falder ned over deres røvhul og lukker for ventilationen.
Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
- Hans hjerne falder ud.
Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
- Han køber to kasser øl i stedet for en ...
Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
- De er begge tomme fra halsen og opefter...
Hvad er forskellen på mænd og svin??
- Svin bliver ikke til mænd selvom de bli'r fulde...
Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen??
- De sidder fast i puberteten...
Hvorfor slår den sorte enke han edderkoppen ihjel, når de har parret sig??
- For at stoppe snorkelydene inden de begynder.
Hvorfor er blondinevitser så korte??
- Det er for at mænd skal kunne huske dem.
Hvad kalder man en mand med en halv hjerne??
- Begavet.
Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
- Det kan jeg gøre bedre...
Hvorfor vil en mand ha' en jomfru??
- De kan ikke tåle kritik.
Hvorfor gi'r mænd deres penis navn??
- De vil være på fornavn med ham, der ta'r alle beslutningerne.
Hvorfor skabte Gud manden??
- Fordi vibratoren ikke kan slå græs.
Hvad er forskellen på en mand og E.T.??
- E.T. phoned home.
Noget for alle
To Ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene spurgte:
"Hvor har du den lækre cykel fra?"
Den anden svarer:
"Tjaa, i går da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Hun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af og sagde: Tag hvad du vil have"
Den første Ingeniør nikkede anerkendende:
"Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet"
Teori er når man ved alt - men intet fungerer.
Praksis er når alt fungerer - men ingen ved hvorfor.
I vores firma er teori og praksis nu forenet:
Intet fungerer - og ingen ved hvorfor...
På hesteauktion:
- "Far hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?"
- "Det er fordi jeg vil købe een af dem".
- "Så tror jeg postbudet gerne vil købe mor!"
Gamle Maren fyldte 100 år, og borgmesteren kom med blomster og vin.
- "Det er dog utroligt, alt hvad du kan klare" sagde han "Hvad med hjemmehjælp et par timer en gang i mellem? Du kan tænke over det og så ringer du bare!"
Maren tænkte en hel uge og ringede så til borgmesteren:
- "Det er helt i orden med det hjemmehjælp, men det skal kun være et par timer om dagen. Og så vil jeg ha’ det sort, og der må ikke være længere end jeg kan cykle."
To mænd står og spiller golf og den ene skal lige til at putte, da han ser et begravelsesoptog.
Manden tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket og siger:
"Jeg visdste ikke du havde så meget respekt for de døde?"
Hvortil han svarede: Vi var trods alt gift i 25 år..
Nonnen og priorinden står og snakker og priorinden beslutter sig for at teste nonnen.
"Hvad ville du gøre hvis du mødte en mand i en skov en sen aften?", spørger hun nonnen.
Nonnen svarede:"Jeg begynder at tage kjolen op, mens han tager bukserne ned". Priorinden råber højt: "Er du fuldstændig sindsyg?"
Hvorefter nonnen svarer roligt:
"Nej men hvem tror du der løber hurtigst, mig med kjolen oppe eller ham med bukserne nede?"
Hvad er en dims?
For kvinder:
Stort set hele varelageret i Silvan..
For manden:
Lukkemekanismen i en BH..
Fiskeren.
En mand går på isen. Pludselig stopper han op, finder sin ishakke og hakker et hul i isen.
Han sætter sig for at fiske, men stopper forskækket op, da han oppefra hører en dyb rungende stemme: "DER ER INGEN FISK HER".
Manden betænker sig lidt, men vælger at bryde op for at prøve et andet sted.
Efter lidt vandren frem og tilbage, hakker han et nyt hul og sætter sig igen for at fiske.
Atter hører han stemmen oppefra: "DER ER HELLER INGEN FISK HER"!
- Hemmm, brummer han, kan det tænkes...? Manden skælver, tager sig til hovedet og råber: Gud - er det dig?
- Stemmen nu endnu mere rungende, siger nu: "NEJ. DET ER SPEAKEREN PÅ ISHOCEYSTADION DER TALER"!
I tøjforretningen.
- Jeg skal til "bad-taste" fest. Jeg vil gerne se det grimmeste tøj her i forretningen.
- Så gerne, nu skal jeg finde et spejl.
En mand sidder stille i sin lænestol og læser avisen, da konen langsomt sniger sig ind på ham, og hamrer ham en på låget med stegepanden.
- Hva fa'en er den for, spørger han.
- Det er for den papirlap jeg fandt i dine busker, med navnet Marylou på! svareder hun.
- For 2 uger siden var jeg på travbanen, der hed den hest jeg spillede på Marylou! forklarer han.
Hun ser tilfreds ud og undskylder.
3 dage senere sidder han igen i sin lænestol og læser avis, da konen sniger sig ind på ham igen og slår ham totalt ud med en endnu større pande!
Da han kommer til sig selv spørger han.
- Hvad hulen er det nu for?
-DIN HEST HAR RINGET...
En kvinde kommer ind på et apotek for at købe arsenik.
"Hvad skal de bruge det til ?" spørger apotekeren.
"Jeg vil slå min mand ihjel!", svarer kvinden "han har en affære med en anden kvinde".
"Jeg kan ikke sælge dig arsenik så du kan slå din mand ihjel", svarer apotekeren "heller ikke selvom han bedrager dig"
"Kvinden tager et fotografi frem af sin mand i en øm situation med apotekerens kone".
Apotekeren blegner, og siger: "Åh, jeg vidste ikke, at De havde en recept med!".
Jens og Peter står på golfbanen. Det er deres ugentlige golf dag.
Det er Peters tur, men han er umanerlig længe om at skyde og står længe og tripper og sigter.
"Skynd dig dog lidt mand..." siger Jens
"Ja, Ja...men min kone står oppe i klubhuset og kigger på, og jeg vil så gerne lave det perfekte skud!"
"Glem det!" siger Jens..."Du kan umuligt ramme hende på denne afstand!"
Lille Per sidder og ser landskamp med sin mor, da hun pludselig siger at han skal gå i seng.
"Må jeg ikke lige se kampen færdig?"
"Nej!" siger mor.
Lille Per går modvilligt op i seng, og moren siger: "Husk nu, at bede aftenbøn!".
"Det kan jeg jo ikke!" siger Lille Per pludseligt.
"Hvorfor ikke" spørger moren forundret.
"Jeg tror ikke gud har lyst til at blive forstyrret midt i en vigtig landskamp!"
En lastbil chauffør stopper for rødt da en bil stopper bag ham og ud hopper en blondine.
Hun går hen til chaufføren og siger hej jeg hedder Camilla, og din last løber ud, han ryster på hovedet og kører videre.
Men det samme sker i næste lyskryds, han ryster igen på hovedet og fortsætter, i 3 lyskryds kommer blondinen igen og gentager hej jeg hedder Camilla og din last løber ud.
Ja, og jeg hedder Benny, det er vinter og jeg salter vejen.
Hvorfor er brandbiler røde
Brand biler er røde fordi:
Når brand biler rykker ud er der 4 mand foran og 4 bagved to plus 4 gi'r 6 og 2 gange 6 er 12 når klokken er 12 i Danmark er den 11 i England.
I England har de en dronning der hedder Elizabeth og der også et skib der hedder Elizabeth når skibet sejler ud er der fisk i vandet, fiskene har finner og Finnerne vandt over Russerne og Ruserne har et rødt flag.
Derfor er brand biler røde.
Paven havde netop afsluttet en tur til østkysten, og tog så en limousine til lufthavnen.
Da han aldrig havde kørt limousine før, spurgte han chaufføren om han ikke kunne få lov til at køre lidt.
Chaufføren havde ikke meget valg, når det nu var paven der spurgte, så han steg om bag i limousinen, og paven tog rattet.
Paven trådte speederen i bund, for at se hvad limo'en kunne klare, og når op på omkring de 140 da han ser de blå blinkende lys fra en patruljevogn i bakspejlet.
Nå, han trækker ind til siden, og betjenten kommer hen til hans vindue.
Da betjenten ser hvem der sidder bag rattet, siger han "Lige et øjeblik, jeg skal lige kontakte centralen."
Betjenten kontakter centralen via radioen, og spørger efter chefen.
Han fortæller "Jeg har lige standset en MEGET vigtig person, og jeg vil godt vide hvad jeg skal gøre."
Chefen svarer "Hvem er det, ikke Ted igen?"
Betjenten svarer, "Nej, meget vigtigere."
Chefen spørger igen "Det er ikke Guvernøren, vel?"
Betjenten svarer, "Nej, endnu vigtigere."
"Er det da præsidenten?"
"Nej, endnu mere vigtig." svarer betjenten.
"Hvem POKKER er det da?!", skriger chefen.
"Jeg ved det ikke " siger betjenten. "Men han har paven som chauffør."
Hvad er en tøffelhelt?
En mand, der ikke tør fortælle sin gravide kone, at han blev steriliseret for 5 år siden...
Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten.
Han kigger ind til Sørensen og ser, at Sørensen har lavet et utroligt dejligt dukkehus.
Jensens datter har snart fødselsdag, og Jensen tænker, at det er den helt perfekte gave til hende.
Han spørger Sørensen, hvor meget han skal have for dukkehuset.
"50.000 kr. "lyder svaret prompte.
"50.000 kr. - nej, nej - selv om du er tosset, må du da indse, at det er alt for dyrt" siger Jensen.
Men Sørensen er hverken til at stikke eller hugge i, og han holder fast på de 50.000 kr.
Jensen forsøger en anden dag med samme resultat.
Da han kommer ind på stuen den 3. dag er dukkehuset væk.
Han spørger Sørensen, hvad der er blevet af huset.
"Nåh, det har jeg solgt til Johansen på stue 6," lyder svaret.
"Du skal ikke bilde mig ind, at Johansen havde 50.000 kr.," siger overlægen.
"Næh, det havde han ikke, men han havde to kanariefugle til 25.000 kr. stykket."
Jeg har ikke noget imod, at min kone får det sidste ord.
Bare hun ville komme frem til det noget hurtigere....
- Oda! Har du set, at man nu vil forske i p-piller til mænd..?
- Det er da spild af penge. Den sag var klaret, hvis de sendte dobbelt så mange sportsudsendelser i fjernsynet...
En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke.
VM-kondomer!
Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem.
- "VM-kondomer...", siger hun, "Hvad er der så specielt ved dem?"
- "Der er 3 forskellige farver. Guld, Sølv og Bronze."
- "Hvilken farve havde du så tænkt dig at bruge i aften?"
- "Guld selvfølgelig! Hvad ellers?"
- "Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på? Det kunne være rart, hvis du for en gangs skyld kommer som nummer to."
Hun: - Verner, tag min bluse af, så er Du sød..
Han var ikke sen til at følge opfordringen.
Hun: - Og tag så min nederdel og mine netstrømper af, skat...
Han flåede dem af.
Hun: - Og så er det SIDSTE GANG, jeg ser Dig i mit tøj, forstået?!?
Abstrakte navneord...
Læreren forsøgte at forklare klassen forskellen på konkret og abstrakt.
Han nævnte blandt andet, at en konkret ting var noget, man kunne tage og føle på.
"Kan I nævne mig et abstrakt navneord", spurgte han.
"Bedstefar", svarede Martin.
"Det er da noget sludder Martin, din bedstefar kan du da godt gå hen og føle på."
"Næh, det kan jeg ikke", svarede Martin, "for han er nemlig død!"
"Nåh ja, men dengang han levede, kunne du da ha´ gjort det!"
"Nej", svarede Martin resolut, " - for dengang han var levende, var jeg ikke født endnu!"
Konen: - Hvad i alverden bilder du dig ind, at komme halvfuld hjem fra byen på det her tidspunkt?
Manden: - Ja, du må undskylde, men mine penge slap op.
Lille Poul til sin far.
- Far...hvad er et ekko?
- Det er noget af det eneste i verden der ikke lader din mor få det sidste ord.
Blondinen & UFO'en
Hvad er ligheden mellem en klog blondine og en UFO...?
Svar:
Alle snakker om dem, men ingen har set dem...!
Forstår godt hvis en dværg føler sig lidt ydmyget i en fakta butik. "Vi vil så gerne ha du blir lidt længere" det er da ik' sødt sagt hva'..?
Hørt ved morgenbordet:
Fruen: - "Hvor herligt! Jeg vejer et kilo mindre end i aftes!"
Manden: - "Nå, men du har jo heller ikke lagt make-up endnu!"
To mænd mødes i himlen og den ene siger:
Jeg døede af kulde hvad med dig?
Jeg døede af lettelse.
Hvordan det?
Jo jeg havde en mistanke om at min kone havde en elsker, så jeg tog tidligt hjem fra arbejde for at afsløre hende.
Jeg kiggede i skabene, under sengen ja selv i køkkenskabene men fandt ingen, så blev jeg så glad at jeg fik et hjertestop.
Idiot sagde den anden. Hvis du havde kigget i fryseren havde vi begge været i live i dag.
Et lyspunkt
Religionslæren tordnede:
- Og når dommedag kommer, vil der blive lyn og torden, vandene vil rejse sig. Flammerne vil stige til himlen og jordskælv vil få vulkaner til at udspy glødene lava.
Så spurgte lille Elmer:
- Hr. lærer, får vi så fri den dag?
Har du tænkt på hvorfor ABCDEF bliver brugt til at definere BH størrelser.
A=Acceptabel
B=Beautyfull
C=Champions
D=Dejlige
E=Enorme
F=falske
DERES AFVIKLING
| |
Hillerød Kommune
Sundhedsforvaltningen
Afd. 1 gruppeundersøgelser.
Smedegyden 18
3400 Hillerød
Vedr. afvikling af Dem!
Da det af Deres generalieblad i folkeregistret fremgår, at De gennem længere tid har ført en nyttesløs og overfladisk tilværelse, og ikke er til nogen gavn for menneskeheden, og samfundet ikke kan forvente at høste nogen fordel af Deres liv; ligesom Deres livssyn i forhold til lov nr. 2213 af 1. sept. f.å. angående overordentlige foranstaltninger og iværksættelse af nødhjælpsarbejder til bekæmpelse af arbejdsløsheden, jf. § 219, stk. 4, afsnit 3, er negativt, bedes De, i Statens og ikke mindst egen interesse henvende Dem førstkommende mandag morgen kl. 6.00 i statskrematoriet ved ovn nr. 27, for at Deres sørgelige rester kan blive brændt på lovformelig vis.
De bedes venligst bemærke følgende:
Der skal medbringes 1 bundt tørre optændingspinde og ½ hl. kul, da dette ellers vil blive beregnet til anskaffelsespris og belaste boet. Endvidere skal De medbringe en skål til fedtegrever og et stykke gråt papir til knoglerne. Disse efterladenskaber vil til fordel for Deres efterladte blive solgt til et fedtsmelteri.
De må straks ophøre med Deres spiritusforbrug, således at der ingen fare er for eksplosioner, mens Deres trøstesløse levninger fortæres. Vandet de har i hovedet må De lade blive hjemme, da et sådant kvantum ellers let vil kunne slukke den lystigt blafrende ild. Bundventilen må være godt tilstoppet, da der endnu ikke, grundet overvældende travlhed, er anskaffet gasmasker til personalet. Endvidere må fødderne for en gangs skyld være renvaskede, da der ellers vil danne sig løbesod i røgkanalerne.
Skulle De mod forventning ikke indfinde Dem til den fastsatte tid, vil De blive afhentet af kongens foged, hvilket vil afstedkomme yderligere omkostninger.
Idet vi forventer, at De i denne samfundsnyttige sag vil yde Deres bidrag og udvise det fornødne borgersind ved at møde uden tøven, er vi med liden agtelse for Deres sørgelige rester.
På krematoriets vegne
A Brand.
f.g. Fyrmester.
|
|
Opdateret d. 2 oktober, 2017
|