|
- 2 piger på restaurant. De vil have noget og spise så de kalder på tjeneren.
Tjeneren kommer, de spørger ham om han har frølår...
- Tjeneren siger, nej det er mus i knæet, det er derfor jeg halter...
Ved du hvorfor man ikke sætter dild på frokostbordet herovre i vestjylland?
Man kan dårligt sige :" Ræk mig lige a dild do"!
- Tjener, der er et hår i min suppe!
- Åh, det var godt, så finder de måske også kokkens hoved...
En sulten mand kom ind på en restaurant, men da der ikke sådan lige kom en tjener, blev han utålmodig.
Der stod en fyldt gryde på bordet, og manden begyndte at spise af gryden, da han kun kunne finde nogle skeer.
Da han havde spist godt af gryden, fandt han en kam fyldt med skællet hår, og det fik ham til at kaste op i gryden.
En anden mand, der sad ved et vindue, og læste avis sagde: "Nå, fandt du også kammen?"
- Tjener! Maden smager af hundemad.
- Det var da ærgeligt, så må vi været løbet tør for Whiskas.
- Her er cognacen, den kommer direkte fra Frankrig, sagde tjeneren belevent.
- Nå, det er der, du har været, svarede gæsten og gabte...
- Tjener! Der er en flue i min suppe!
- Et øjeblik, så skal jeg hente udsmideren!
Hvad er definitionen på en tjener?
- En person, som tror penge vokser på bakker!
– Tjener, jeg vil gerne tale med kokken.
– Desværre, han står lige midt i maden.
– Så kan du hilse ham og sige, at jeg har fundet hans skosåler!
- Tjener, der er en mand derhenne, som lige er faldet ned af stolen. Han er sikkert meget beruset!
- Nej, han er ikke beruset, han har lige fået regningen!
- Hvad siger De, er kaffen tynd?
Det er vores nye kok. Han er utrolig ødsel, han sparer da i hvert fald ikke på vandet.
En mand kommer ind på en restuarant, han bestiller en fisk.
Efter noget tid kommer tjeneren han og spørger, "Nå hvad syntes de om resturanten?"
Manden: - Jeg ville ønske jeg havede set den noget før!
Tjeneren: - Hvorfor det?
Manden: - For så ville fisken måske være lidt mere frisk?
Tjeneren til kokken:
- Der sidder en gæst i restauranten, som spørger, om han må få opskriften på din suppe. Han er endda villig til at betale for den.
- Hmm? hvem er denne gæst?
- Han siger, at han er direktør for en limfabrik?
- Tjener! Jeg så, at de havde tommelfingeren nede i min suppe!
- Det skal De ikke bekymre Dem om, hr. Jeg brændte mig ikke?
- Tjener, hvor længe har de været ansat her i restauranten?
- Dette er min første arbejdsdag!
- Nå, så kan det ikke være Dem, der tog imod min bestilling...
Et ældre skotsk ægtepar var på restaurant, hvor de bestilte en schnitzel og to tallerkner.
De delte kødet midt over.
Tjeneren bemærkede, at manden ikke spiste.
- Er der noget i vejen? Smager maden ikke?
- Det ved jeg ikke endnu, min kone bruger tænderne først.
Efter lang tids venten kommer tjeneren endelig for at tage imod bestilling.
- Hvad skulle det være?
- Har De frølår?
- Ja, hr.
- Så spring ud og hent dagens ret til mig!
Tjeneren: - Ønsker De kaffen sort?
Kunden: - Det må jeg sige, findes der andre farver kaffe?
- Tjener, denne æggekage er uspiselig!
- Undskyld hr., men vi har lavet æggekager længe før De blev født!
- Hvorfor serverer De dem så først nu?
- Tjener, sagde De ikke, at den her salat er beregnet til to personer?
- Det er korrekt, hr.
- Hvorfor er der så kun én snegl i?
- Damen ønsker?, spurgte tjeneren.
- Som forret... hummer... så hajfinnesuppe... dernæst farseret fasan... ost... og lad mig slutte af med flamberede figner.
- Ja, tak, og herren ønsker?
- At jeg aldrig havde inviteret hende ud.
- Tjener, der er en tand i min kohale-suppe.
- Så har koen nok bidt sig i halen.
- Tjener, der er en flue i min suppe.
- Ja, efter Mette Jacobsen vandt guld til EM, har alle trænet og trænet.
- Glædelig jul bartender!
- Jamen det er jo snart påske...
- Shit så bliver konen sur. Så længe har jeg aldrig været om at lufte hunden før...
– Tjener, tjener, hvem er det der skriger i køkkenet?
– Det er kokken som pisker æggene.
- Tjener! Der er mider i min mad.
- Hvor mange?
- Det ved jeg sgu ikke...ca. et halvt hundrede stykker!
- Godt så er der vidst ikke flere tilbage i køkkenet.
- Tjener jeg vil gerne vide hvad der er i suppen.
- Det tror jeg nu ikke...
- Tjener, der er en flue i min grøntsagssuppe.
- Nej hr., det er kødsuppe.
Tjener, De har Deres finger i min suppe!
- Bare rolig, den er ikke varm.
John og Mary sad på en fin restaurant for at spise.
Deres tjener, som var ved at tage mod bestilling ved et andet bord, bemærkede at John stille og rolig gled ned af stolen på vej ind under bordet medens Mary sad og lod som ingenting.
Tjeneren bemærkede hvordan John forsvandt ind under bordet.
Stadig sad Mary stille og roligt uden at fortrække en mine.
Efter tjeneren havde taget ordren gik hun over til deres bord: - Undskyld frue, men jeg tror deres mand er gledet ind under bordet?
Mary sad roligt og svarede bestemt: - Nej det er han ikke, faktisk er han lige kommet ind ad døren!
-Tjener der er en myg i min suppe!
-Ja, fluen har ferie!
Et ældre par sidder på en restaurant og deler en kylling.
Da de er færdige, beslutter de sig for at trække ønskeben, og manden vinder.
Han lukker øjnene og ønsker.
Han bliver ved med at sidde med lukkede øjne og til sidst spørger konen hvad han egentlig laver.
Han spærrer øjnene op og råber forfærdet: - Hvad fanden - er du her endnu?!
- Tjener, denne kaffe er svag!
- Hvad vil de have mig til at gøre? Give den styrke-træning?
- Tjener, denne kylling har kun et ben!
- Og hvad så? De skal vel ikke danse med den!
På en restaurant bemærkede jeg, at der stak en ske op af alle tjenernes brystlommer.
Da jeg bestilte, spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor.
"Jo", sagde han "vi har haft et stort konsulentfirma til at gennemgå alle vores arbejdsprocesser. Efter flere måneders arbejde konkluderede de, at gæsterne taber deres skeer 73,84% oftere end andet bestik. Dette betyder, at der tabes 3 skeer pr. bord pr. time. Hvis tjenerne er forberedt på det, kan vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer, og dermed spare 1½ mandetime pr. vagt."
Mens han talte, bemærkede jeg, at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg så nærmere efter, havde alle tjenerne en sådan snor hængende. Jeg var nødt til at spørge min tjener, hvad snoren var til.
"Den er der ikke mange, der får øje på", sagde han. "Konsulentfirmaet fandt også ud af, at vi kunne spare tid på toilettet."
"Nå, hvordan det?"
"Jo, når man binder snoren til enden af... fyren, du ved... så kan man trække den ud over kummen uden at røre ved den. Dermed sparer man tid, da man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med 76,39%!"
"Det lyder jo meget logisk, men hvordan putter man så fyren tilbage igen?"
"Jeg ved ikke, hvad de andre gør, men jeg bruger skeen".
Moderen: - Peter! Nu har jeg kaldt på dig tyve gange, uden at du er kommet. Hvad skal der dog blive af dig, knægt?
Peter: - Måske tjener, ligesom far?
Tjener, der er en flue i min suppe.
- Herligt, vi har prøvet at fange den hele ugen.
Tjener, jeg vil gerne bede om en tallerken lunken suppe med fluer og hår i.
- Desværre, hr., den slags serverer vi ikke.
- Det gjorde I da i sidste uge.
Tjener, jeg vil gerne bede om tomatsuppe, kylling med spinat og jordbærgrød til dessert.
- Jamen, De har jo slet ikke set menukortet?
- Det er ikke nødvendigt. Jeg har set dugen.
Tjener! jeg kan ikke li' alle de fluer, der er herinde!
- Så skal De bare pege dem ud, De ikke kan li', hr. Så skal jeg nok jage dem ud!
Tjener! har De frølår?
- Ja!
- Så spring over disken og hent mig en kop kaffe!
Tjener! Jeg vil gerne bestille et bord!
- Beklager hr. men vi sælger ikke møblerne!
Tjener, er den vin nu også tør?
- Om den er, hr., når jeg lukker den op, bliver jeg nødt til at støvsuge bagefter!
Tjener! har De været i Zoo for nylig?
- Nej, Hr.!
- Nå, De ville ellers nyde at se sneglene suse forbi Dem!
Tjener! hvad kan du anbefale i dag?
- Stærke tænder!
Tjener, jeg vil vove at påstå, at jeg har fået en bedre bøf en denne her!
- Umuligt, hr., ikke her i hvert fald!
Tjener! jeg har kun 200 kroner, hvad kan De anbefale mig?
- Der er en pølsevogn henne på hjørnet!
Tjener, sidste gang vi spiste her, anbefalede De husets vin! Er det stadig det samme vin, De byder folk?
- Ja!
- Så lad mig få en øl!
Tjener! jeg vil gerne have en linse til kaffen og en lup til likøren!
Tjener, denne bøf er kold.
- Selvfølgelig. Koen har jo været død i flere dage.
Tjener, er De ny her på stedet - Hvor længe har De været ansat?
- Fire dage hr.!
- Nå! Ja så kan det ikke være Dem der modtog min bestilling!
Tjener! der er en flue i min vin!
- Ja, De bad jo selv om en vin med lidt krop i!
Tjener, denne fisk er jo som viskelæder!
- De bestilte da også sej..!
Tjener! hvad laver den flue i min soft-ice?
- Nyder vinterens glæder!
Tjener! vi vil gerne betale, hver for sig!
- Så gerne!
- Jensen vasker op og jeg tørrer af!
Tjener! råbte den utålmodige gæst, skal jeg sidde her hele natten og sulte ihjel?
- Nej, hr. Vi lukker om en time!
Restauratøren til den nyansatte blonde servitrice:
- Nej, det her går ikke du smadrer jo for mere end du får i løn. Hvad skal vi gøre ved det?
- Tjaee, du kan jo give mig lønforhøjelse...
Den restaurant har et usædvanligt renligt køkken... selv maden smager af sæbe.
Tjener! hvad kan vi få at spise?
- Ønsker herskabet noget vildt?
- Nej, bare stille og roligt!
Tjener! den bøf De har giver mig er for lille!
- Bare vent og se. De vil blive forbavset over hvor længe det vil tage at tygge den!
Tjener! dette er en rigtig politiker-sild, De serverede!
- Hvad mener De med det?
- Uden hoved, men med masser af ben!
Tjener! jeg har ventet i over en time på min suppe?
- Bare alle var så tålmodige som Dem, hr.!
Tjener! må jeg få en snaps!
Snapsen kom, men manden så på den, gik så hen og åbnede et vindue og tømte glasset ud.
- Hvad er det du laver? spurgte tjeneren.
- Den var for lille til at gå på værtshus!
Tjener! nu har jeg siddet og filet i denne bøf i over en halv time!
- Giv Dem bare god tid, vi lukker ikke før klokken 23!
Tjener! Jeg kunne godt tænke mig at vide hvad der er i den her biksemad!
- Nej, det tror jeg ikke de kan!
Tjener! Hvem er gæsten derhenne med det lange hvide skæg?
- Det er fru Nielsen der spiser spaghettei!
Tjener! jeg er sulten som en ulv!
- Så skulle vores lammesteg da lige være sagen!
Tjener! Min tallerken er våd!
- Det er suppen, hr.!
Tjener! Der er en nullermand i min sovs!
- Det er ikke en nullermand, det er Deres bøf!
Tjener! Giv mig et spejlæg med fingeraftryk på, en portion pommes, og en gang remoulade med hår i!
- Sådan noget servere vi ikke her!
Det gjorde I da i går!
Tjener! er det rigtigt at regningen er på 1300 kroner, det er højst uheldigt!
Er De overtroisk, Hr.?
Næh, men jeg har kun 700 kroner!
En mand er ude at spise og da regningen bliver lagt på bordet får han et chok og siger til tjeneren:
- 450 kroner? Det var dælme ikke så lidt.
- Jamen det koster mad skam nu om dage Hr.
- Så håber jeg du giver lidt rabat til en kollega.
- Desværre ikke Hr. - De er måske også selv tjener?
- Nej, jeg er røver.
- Tjener, kan jeg betale?
- Det håber jeg, ellers kommer De til at vaske op!
De sad på en restaurant, og manden sagde til tjeneren:
- Tjener, jeg skal ha' en stor bøf!
- Javel hr. og De frue?
- Jeg skal ha' en lille!
- Beklager frue. Jeg er tjener her på stedet. Ikke stork!!
På kinesisk restaurant:
- Tjener! Der står på menukortet at retten var kinesisk gryde med stegte nudler.
Det smagte såmænd udemærket, men jeg kunne ikke finde nogle nudler?
- Undskyld, det må være en stavefejl. Der skal stå stegte pudler...
- Tjener, jeg vil gerne have en rigtig god frokost. Hvad kan de anbefale?
- Restauranten rundt om hjørnet!
På et skilt uden for en restaurant i Grækenland stod:
"Her tales alle europæiske sprog"
Et dansk par gik derind og forsøgte sig på dansk, men tjeneren forstod intet.
Så prøvede de på engelsk, tysk, fransk og spansk, men stadig uden resultat.
Til sidst forsøgte de på den smule græsk, de kunne:
- Sig os, hvem er det, der taler alle europæiske sprog, som I reklamerer med på skiltet udenfor?
- Gæsterne, lød svaret.
Tjener: - Har De ægte skilpaddesuppe?
Tjeneren: - Har De nogensinde smagt ægte skilpaddesuppe?
- Nej!
- Så har vi ægte skilpaddesuppe!
Sørensen går ind på en kro, køber en øl, drikker den meget hurtigt.
Så kigger han i sin brystlomme.
Han køber flere øl, og hver gang kigger han i brystlommen.
Tjeneren bliver nysgerrig og spørger, hvad han har i brystlommen?
- Det er et billede af min kone. Når hun begynder at blive pæn, så går jeg hjem!
Gæsten til Tjeneren:
- Dette æg ser ikke frisk ud!
- Min gode mand, dette æg er så frisk, at selv hønen endnu ikke er begyndt at savne det!
Gæst til tjener:
- Dette stykke kød er ikke af lam. Det smager som hest!
- Måske, men hesten var i hvert fald lam, da den blev slagtet!
Tjeneren til chefen:
- Der er en politiker i telefonen. Han vil bestille bord til sig selv og 2 venner!
- Læg røret på. Det må være telefonfis. Der findes ingen politiker med 2 venner!
De to damer havde besluttet at drikke eftermiddagste på Hotel d'Angleterres terrasse.
Tjeneren var på pletten:
- Hvad kan jeg tjene damerne med?
- Jeg vil gerne prøve Deres russiske te! sagde den ene.
- Det vil jeg da for resten også, sagde den anden.
Men tjener - Vær sød at sørge for, at te-glasset er helt rent, ikke!
- Naturligvis, frue! Nogle minutter senere kom tjeneren med to glas russisk te:
- Hvem af de damer var det, der skulle have det rene glas?
Gæsten: Hvad kan De anbefale i dag?
Tjeneren: Flamberede kartofler, flamberede fisk og til dessert flamberet lagkage!
- Hvorfor er det hele flamberet?
Tjeneren: Fordi køkkenet brænder!
Han kom ind på restauranten med en knægt i hånden:
- Serverer De halve portioner? spurgte han.
- Det gør vi! svarede tjeneren, Her smider vi intet ud!
Gæsten blev godt irriteret over, at tjeneren ustandselig kløede sig i enden.
- Undskyld, men har De hæmorider? spurgte han.
- Det tror jeg ikke, men jeg skal spørge kokken!
Tjeneren til gæsten:
- Som De ser har vi alt på menukortet.
- Ja, det ser jeg. Vil De være venlig at bringe mig et rent!
Ole sad på en kro og drak et glas vin, da den opmærksomme tjener kom og sagde:
- Deres glas er tomt, hr., ønsker De et mere?
- Nej tak, hvad skulle jeg med to tomme glas?
Hør Tjener! det glas fadøl jeg fik, var kun halvfyldt!
- Jamen, De har jo drukket af glasset!
- Overhovedet ikke!
- Kan De så sige mig hvor den flue er henne, som lå og svømmede i glasset?
I går da jeg gik ud fra restauranten, kiggede tjeneren på mig som om jeg ikke havde betalt!
- Hvad gjorde du så?
- Jeg så på ham, som om jeg havde!
De har brændt hul i dugen! udbrød tjeneren.
- Det har jeg bestemt ikke! sagde manden.
- Ja ja, det sagde den forrige også!
Ved genindkaldelsen gik obersten ned langs geledet for at inspicere, men stoppede pludselig op.
- Deres ansigt forekommer mig bekendt, er De ansat ved TV? spurgte han højlydt.
- Nej. Hr. Oberst, jeg er tjener på Deres stamkro!
Som tjeneren sagde: - Jeg starter altid dagen med et smil. Så er det overstået!
Hvad sagde den gæst, du underholdt dig så længe med? spurgte værten sin tjener.
- Han sagde at maden var forfærdelig, øllet dovent, og kaffen udrikkelig!
- Jaså, men var han ellers tilfreds?
Tjener! Der er en flue i min suppe!
Ja, den er nok bare ved at tage sig et bad!
- Tjener, der er kun et stykke kød her!
- Okay, jeg skal nok dele det for Dem.
- Er servicen god her.
- Ingen har nogen sinde klaget.
- Ikke en.
- Næ, de har alle sammen fået madforgiftning, og er blevet kørt på hospitalet.
Gæsten: Tjener, der er en død flue i min suppe!
Tjeneren: Åh, det må de undskylde, den var levende da den forlod køkkenet!
En lille familie sidder på en restaurant, og spiser suppe.
Pludselig siger den 9-årige datter: Mor, der er en flue i min suppe!
Moren: Nåh! Det var ikke så godt. Men lad så bare suppen stå.
Mor! sagde den 7-årige lillesøster. Må jeg også godt få en flue?
Tjener! De holder tommelfingeren på min bøf!
Ja hr. Vi sku’ jo nødigt tabe den på gulvet én gang til!
Han trykkede pludselig tjeneren i hånden.
- Jamen, Madsen! Går de allerede hjem?
- Nej, jeg vil bare ønske Dem godt nytår, mens jeg kan kende Dem!
Inspektøren spurgte tjeneren, om det unge par ved bord nummer 6 havde bestilt mad?
- Nej ikke endnu. Hun tæller kalorier og han tæller penge!
Kunden på kroen klager til tjeneren over bøffen, men som tjeneren siger:
- Det nytter ikke at kalde på inspektøren, for han vil ikke spise den!
Restauratøren til den nyansatte blonde servitrice:
- Nej, det her går ikke, du smadrer jo for mere end du får i løn. Hvad skal vi gøre ved det?!
Blondinen svarer:
- Tjaee, Du kan jo give mig lønforhøjelse...
- Her er spisekortet, hr. Ønsker De at spise vildt?
- Næh tak, jeg tager den med ro!
- Tjener! Har I ikke nogen rene duge?
- Det ved jeg ikke Hr. Jeg har kun været ansat i et år.
En skotte var på restaurant, bestilte en suppe og et glas vand. Regningen blev på 48 kr., og manden betalte med en 50'er.
Efter lang tids venten kaldte han på tjeneren og spurgte, hvor byttepengene blev af.
Lidt efter kom tjeneren tilbage med en tallerken, hvorpå der lå to kroner og en kondom.
- Hvad i alverden skal jeg med et kondom? spurgte gæsten.
- Det skal jeg sige dig, svarede tjeneren, - en så nærig mand som dig bør ikke formere sig...
To skotter havde væddet om hvem der kunne giver bartenderen færrest drikkepenge.
Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han kunne finde og kiggede triumferende over på den anden, der tørt sagde:
- Den er fra os begge to.
Tjener! Tjener! Der SVØMMER en flue i min suppe!
- Ja er den ikke dygtig. Den har lige lært det.
En skotte opdager en flue i sin whisky og udbryder i raseri:
- Kan du så spytte ud...!
Tjener! Det her hårdkogte æg smager dårligt!
Umuligt. De dårlige bruger vi altid til omeletter!
Tjener, den bøf jeg har fået er for lille!
- Vent blot og se, hr. De vil blive overrasket over hvor lang tid det vil tage Dem at tygge den!
Jeg ved hvordan du kan sælge 30% mere øl! sagde gæsten til tjeneren.
- Du skal fylde glassene helt op!
Da de næsten var færdige med nytårs-anden, spurgte tjeneren:
- Vil De have skroget med hjem?
- Ja pyt, nu har jeg døjet med ham i 25 år, så lad gå!
Hørt mellem venner
To venner var på restaurant, hvor de får kaffe og kage. Den ene tager straks det største stykke kage, hvortil den anden siger:
- Du er da ikke særlig høflig at tage det største stykke.
- Hvis du skulle vælge, hvilket stykke havde du så taget? spurgte den anden.
- Det mindste stykke, selvfølgelig.
- Nå, hvad brokker du dig så over? - det er jo det, du har fået...
Bargæsten til sin sidemand:
- Har du nogensinde set en citron med ben?
- Nej, naturligvis ikke.
- Jeg tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin!
- Tjener! Der ligger en femogtyveøre i min suppe..
- Tusind tak hr. Det er rart, at der stadig findes ærlige mennesker.
- Tjener! Jeg ville gerne give Dem drikkepenge, men jeg har desværre kun en halvtredser.
- Det er i orden Hr. - Der er mange der giver meget mindre.
Tjeneren: Hvordan smagte øllet hr.?
- Det smagte meget godt, men den lille kiks De satte glasset på, var meget tør!
Snegle er vor specialitet! sagde tjeneren.
- Ja, jeg ved det, en af dem serverede for mig i går!
Hørt ved et selskab:
- Jeg vidste ikke at din kone kunne danse Charleston!
- Det kan hun heller ikke, men tjeneren spilte en skål varm suppe ned ad ryggen på hende!
Johannes var tjener hos den meget gamle, meget rige og meget tunghøre greve. Da greven en dag kom sent hjem, hjalp Johannes ham af med frakken og sagde drillende:
- Nå - din gamle døve proptrækker. Har du nu igen fjollet rundt på barer og bællet champagne i dig?
- Nej Johannes. Jeg har været i byen og købe et høreapperat.
Mor: Peter, nu har jeg kaldt på dig 20 gange, uden at du er kommet! Hvad skal der dog blive af dig?
Peter: Jeg skal da være tjener ligesom far!
-Tjener! Serverer De svampesuppe?
- Ja, men kun mod forudbetaling...
Hotellets restaurant var ved at lukke og en ikke helt ædru herre råber til tjeneren:
Elevatoren virker jo Ikke!
Jo, det tror jeg nu nok den gør, men De står I telefonboksen, Hr.
- Tjener! hvad laver den flue på min sorbet?
- Det ser ud til den dyrker vintersportens glæder Hr!
Blondinen var kommet til en særdeles våd fest i Jomfru Ane Gade i Aalborg.
Hun drak tæt af de kølige fadøl (med tilhørende papskiver til at sætte glasset på) og efter ca. 10 stk. spørger tjeneren om blondinen ønsker mere at drikke.
Hun svarer: Ja, tak - men jeg kan ikke spise flere kiks!
Frøken! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet!
Nej, han er lige kommet ind af døren...
En herre og en lille dreng rejser sig fra bordet på en fortovsrestaurant, og en forbipasserende overtager deres plads.
Efter en rum tid dukker tjeneren op og spørger: Er de gået, den herre og den lille dreng, der sad her?
Nej, det forholder sig sådan, sagde den nyankomne gæst, at den ældre herre er død, og den lille dreng, det er mig.
Så var der den om manden, der skulle se tyrefægtning på sin tur til Spanien.
Han havde fået anbefalet af en ven, at der var en yderst god restuarant på stedet, hvor tyrefægtningen foregik, og at der blev serveret tyrenosser, som en lækker delikatesse.
Manden ville gå på restauranten efter tyrefægtningen og prøve denne ret. Da han fik retten serveret, så han, at nosserne mod forventning var ret små, så han kaldte på tjeneren og spurgte om årsagen dertil.
Tjeneren svarede: I dag var det ikke tyren, der tabte...
Gæsten: Kaffen smager ikke godt! Kaffen i går smagte meget bedre...
Tjeneren: Din lystløgner... Det er kaffen fra i går!
En kvinde lå på hotellets tag og tog sol som Gud havde skabt hende.
Efter et stykke tid kom en tjener styrtende og bad hende tage tøj på.
- Hvorfor dog det? Spurgte kvinden.
For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen skulle komme herop, kan de intet se og for det andet har jeg et håndklæde klar til at tage over mig!
- Ja, svarede tjeneren, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen!
En besværlig mand kom ind på en restaurant og bad om en øl:
- Ikke for kold, ikke for varm, men bare lige midt imellem.
Lidt senere bad han om en tallerken pommesfrites:
- Ikke for tørre, ikke for fedtede, men bare lige midt imellem.
- Ved du hvad, sagde tjeneren, du kan kysse mig i røven. Ikke for meget til højre, ikke for meget til venstre, men bare lige midt imellem....
Tjener, der ligger to kontaktlinser i min suppe.
Hvor, hvor?
To tyske turister var i Paris på ferie. De gjorde sig de hæderligste anstrengelser for at skjule deres nationalitet, da tyskere ikke er særlig velsete i Frankrig.
Den første dag gik de ind på en bar, og den ene bad - på engelsk - om 2 martinier.
- Dry? spurgte tjeneren.
- Drei! gentog tyskeren forbavset. Nein, nur zwei!
En skottefamilie var på restaurant og bestilte pølser, brød og æg.
Da de var færdige, var der to pølser tilbage på fadet. Da sagde skotten til tjeneren:
- Dem tager vi med hjem til hunden!
- Hurra! vi skal have hund! råbte børnene.
Tysker på restaurant i Danmark:
- Haben sie bier hier?
Nej! siger tjeneren, men vi har en frygtelig masser fluer!
Overtjeneren spurgte venligst en nydelig ældre kvinde, om der var noget han kunne skaffe hende.
- Ja! svarede hun og blinkede til ham - En rig enlig herre med det ene ben i graven!
Ja, så lukker vi, sagde tjeneren og ruskede i gæsten som var faldet i søvn, hen over bordet.
- Helt i orden, men lad være med at smække med døren!
Gæsten kiggede på den meget lille bøf, han lige havde fået serveret.
"Hvorfor spiser De den ikke"? spurgte tjeneren.
"Den er for varm"!
"Så pust på den!"
"Det tør jeg ikke, for så flyver den væk!"
Ægteparret gik på restaurant for at spise. Tjeneren spurgte fruen hvad hun ønskede:
- Jeg vil gerne have en kalvefilet!
- Ja tak, og havd med tilbehøret?
- Han skal have det samme!
- "Tjener, der er en død flue i min suppe."
- "De havde vel ikke forventet at få en levende til den pris?"
- Jeg kan forsikre Dem, hr. Der er ingen giftige svampe i vores svampesuppe.
- Nå, men hvorfor kræver De så forudbetaling?
Tjener! Der er et hvidt hår i min cognac!
- Der kan De se, hr., jeg sagde jo, at det var en fin gammel årgang.
Tjener! Hvad laver den flue i min suppe?
Jeg tror den prøver at komme op Hr.!
Tjener på en fransk restaurant:
"...Og så har vi 10% rabat til de kunder der IKKE forsøger at afgive deres bestilling på fransk."
- "Tjener, hvad laver den flue i min suppe?"
- "Crawl, tror jeg."
- "Damen ønsker?", spurgte tjeneren.
- "Som forret... hummer... så hajfinnesuppe... dernæst farseret fasan... ost... og lad mig slutte af med flamberede figner."
- "Ja, tak, og herren ønsker?"
- "At jeg aldrig havde inviteret hende ud."
- "Tjener, der er en bille i min suppe."
- "Det var mærkeligt, det plejer at være en flue."
- "Tjener, er der budding på menuen?"
- "Det var der, men jeg tørrede af det, hr."
- "Tjener, denne gullasch er forfærdelig."
- "Kokken her har lavet gullasch fra før du blev født."
- "Det kan godt være, men hvorfor har han gemt det til mig?"
- "Tjener, der er en frø i min suppe."
- "Ja, fluen er desværre på ferie."
- "Tjener, der er 3 døde fluer i min suppe."
- "Lad os nu være helt ærlige, hr. Den ene rører helt tydeligt på sig."
En kvinde kommer ind på en restaurant i Spanien og bestiller en kold øl.
"Desværre"! siger tjeneren, "Vi serverer ikke for damer i todelte badedragter"!
"Hvilken del skal jeg tage af"? spurgte damen.
Hvad vil de råde mig til at tage, tjener. Spejlæg eller omelet?
- De skal ikke tage spejlæg, for æggene er ikke friske. Tag hellere omeletten, for den er der ingen æg i.
En skotte og en jøde gik på restaurant sammen og spiste en stor middag.
Da tjeneren kom med regningen sagde skotten: "Lad mig betale"!
Et par dage efter kunne man i avisen læse om en jødisk bugtaler, der var stukket ned i en mørk gyde.
- Tjener, der er et par briller i min suppe!
- Hvor?
- "Tjener, der er to fluer i min suppe!"
- "Ikke så højt, hr. - de øvrige gæster har kun fået én?"
- "Tjener, min kop er revnet!"
- "Det skal de ikke tage dem af - det betyder bare, at kaffen er stærk?"
- "Tjener, der er en flue i min suppe."
- "Skynd dig at kaste denne doughnut ud til den. Den vil være et godt redningsbælte."
- "Tjener, der er en levende flue i min suppe."
- "Der ser De hr., vi har altid friske varer."
- "Tjener, der er en død flue i min suppe."
- "Ja, det er varmen, der dræber den."
Samtale fra restaurant:
- Tjener, jeg vil gerne bede om en tandstik.
- Så må De lige vente, hr. De er alle sammen i brug.
- Tjener, jeg kan altså ikke smage, om det er en æblekage eller en ananaskage.
- Det skal de ikke tænke på frue, de koster det samme.
- Tjener! Nu har vi ventet i to timer. Hvor lang tid skal vi vente endnu?
- Ikke så længe. Vi lukker om ti minutter.
Tjener til gæst: Hvordan ønsker herren bøffen?
- Gratis, tak!
- Tjener, der er et høreapparat i min suppe!
- HVAD!
- Tjener, denne bøf er kold!
- Selvfølgelig, koen har jo været død i flere dage.
- Tjener, der er en bille i min suppe!
- Ja Hr., fluen har ferie!
- Tjener, har De frølår?
- Nej, jeg går på den måde!
- Tjener, har De vildand i dag?
- Desværre nej, Hr. men, vi kan skaffe en tam and og hidse den op!
Tjeneren siger til sin kollega:
- Nu har jeg vækket ham fyren, der sidder oppe ved baren tre gange!
- Hvorfor smider du ham ikke bare ud?
- Er du tosset, hver gang jeg vækker ham betaler han regningen...!
- Tjener, der ligger en død flue i min suppe.
- Beklager Hr, vi er udgået for de levende.
- Tjener! Vi har jo slet ikke fået nogle stole!
- Nej, Hr! Men de havde jo også kun bestilt bord!
- Tjener, der er en vielsesring i min suppe!
- Det er kokkens. Sig til hvis De også finder hans finger.
Hvis restaurationer fungerede som Microsoft...
Gæsten: Tjener!
Tjeneren: Hej, mit navn er Bill, og jeg er din Support Tjener. Hvad er dit problem?
Gæsten: Der er en flue i min suppe!
Tjeneren: Prøv igen, måske er fluen der ikke denne gang.
Gæsten: Nej, den er der stadig.
Tjeneren: Måske er det den måde du bruger suppen på, prøv at spise suppen med en gaffel i stedet.
Gæsten: Fluen er der stadig, selvom jeg bruger en gaffel.
Tjeneren: Måske er suppen inkompatibel med skålen; hvilken slags skål bruger du?
Gæsten: En suppeskål!
Tjeneren: Hmmm, det burde virke. Måske er det et konfigurations- problem, hvordan blev skålen sat op?
Gæsten: Du kom med den til mig på et fad; hvad har det at gøre med fluen i min suppe?!
Tjeneren: Kan du huske hvad du gjorde lige før du bemærkede fluen i din suppe?
Gæsten: Jeg satte mig ned og bestilte Dagens Suppe!
Tjeneren: Har du overvejet at opgradere til den sidste nye Dagens Suppe?
Gæsten: Har I mere end én Dagens Suppe om dagen???
Tjeneren: Ja, Dagens Suppe bliver ændret hver time.
Gæsten: Nå, men hvad er så Dagens Suppe nu?
Tjeneren: Den nuværende Dagens Suppe er tomatsuppe.
Gæsten: Fint. Giv mig tomatsuppen og min regning. Jeg er ved at være sent på den nu.
Tjeneren går og kommer tilbage med en helt anden slags suppe og regningen.
Tjeneren: Værsgo, hr. Suppen og Deres regning.
Gæsten: Det er jo kartoffelsuppe.
Tjeneren: Ja, tomatsuppen var ikke klar endnu.
Gæsten: Nå, men nu er jeg efterhånden så sulten så jeg kan spise hvad som helst.
Tjeneren går.
Gæsten: Tjener! Der er en myg i min suppe!
Regningen:
Dagens Suppe............................. kr. 35,-
Opgradering til nyere suppe.............. kr. 20,-
Support.................................. kr. 10,-
En utilfreds kunde: Tjener det var vinen og ikke bøffen der skulle være fra 1997
- Tjener, jeg bestilte en halv kylling for en time siden.
- Ja jeg ved det. Men der er desværre ikke dukket nogen op der vil have den anden halvdel.
Kunde: Tjener, der er en flue i min suppe...
Tjener: Det må de undskylde, hr. de skal få en gin på husets regning.
Da tjeneren er gået prikker manden fra nabobordet kunden på skulderen: Undskyld, men må jeg låne din flue?
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Bare rolig, den skal edderkoppen på deres brød nok ordne.
Hørt på restauranten
- Tjener, De står jo med pegefingeren nede i min suppe.
- Jeg har betændelse i den, hr., og lægen har rådet mig til at holde den varm.
- Årh...stik den dog op i røven...
- Det gør jeg skam også, når jeg ikke er i nærheden af en tallerken suppe.
- Undskyld! Tjener, der er en flue i min grøntsagssuppe.
- Nå jamen så bliver det 15 kr. mere, så er det jo kødsuppe!
Kunde: Tjener! Jeg bestilte rejesalat. Men der er ikke en eneste reje i den!
Tjener: Næh, der er jo heller ikke hunde i hundekiks!
- Tjener, den salat her smager dårligt. Skyller De grøntsagerne inden de laver salat af dem?
- Ikke nok med det Hr, vi vasker dem skam også grundigt med sæbe.
- Ønsker De rødvin eller hvidvin til maden? spurgte tjeneren gæsten.
- Det er lige meget, svarede gæsten, jeg er nemlig farveblind!
Olsen: Tjener, der sidder en hund og tigger nede under bordet.
Tjener: Den tigger ikke. Den vil bare gerne have sin madskål tilbage.
Tjener! Hvorfor får de sådan nogle store bøffer dem henne ved vinduet?
De er meget større end dem vi har fået her.
Dem henne ved vinduet kan ses ude fra gaden...
- Tjener! Drikker du?
- Nej, det gør jeg ikke Hr.
- Fint så sparer vi drikkepengene.
Tjener! Tjener!
En tjener sjoskede hen til bordet.
Hvad kan jeg være til tjeneste med? gabte han.
De kunne jo for en gangs skyld lade som om, at De er tjener. Jeg må sige, at betjeningen i restauranten her er under kritik!
Hvordan kan De vide det? De har jo ikke fået nogen endnu!
- Tjener der er en flue i min suppe!!
- Det skal de såmænd ikke tage dem af, sådan et lille væsen spiser ikke særlig meget.
Tjener, der er en flue i min suppe.
Nej, Hr. det er en kødbolle.
Så er det der måske en porre? spurgte gæsten.
Nej Hr. det er et hår...
- Tjener, har De gule ærter som vor mor lavede dem?
- Det kan De tro, hr.
- Så lad mig få en hakkebøf.
En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde.
Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger, om det gør noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk?
De var desværre udgået for fløde!
Tjener må jeg bede om en kondivand?
- Dem sælger vi ikke mere hr.
- Hvorfor dog ikke?
- Nej fordi folk løber fra regningen...
Med hvilken ret sætter De Dem ved mit bord? spørger en sur dame i en overfyldt restaurant.
Herren, efter lidt betænkningstid: Med gule ærter og flæsk.
- Tjener, der er et høreapparat i min suppe!
- Hvad siger De?
- Tjener! Der er mider i min mad.
- Hvor mange?
- Det ved jeg sgu ikke...ca. et halvt hundrede stykker!
- Godt så er der vidst ikke flere tilbage i køkkenet.
- Tjener! Der er en orm i min mad!
- Undskyld Hr., men bestilte De ikke medister?
|
| |