|
Googles Pizza
- Godaw, Er det hos Gunnars Pizza?
- Nej det er det ikke, dette nummer tilhører Googles Pizza!
- Ok, så må jeg have ringet forkert nummer, undskyld.
- Nej nej, Vi har overtaget forretningen!
- Nåh, kan jeg så bestille Pizza hos Jer?
- Ja da, skal du have det sædvanlige?
- Det sædvanlige? Kender I mig?
- Ifølge dit telefonnummer har du bestilt pepperoni pizza, med ekstra ost, ekstra pepperoni og tyk pizzabund.
- Okay, det lyder rigtigt.
- Må jeg foreslå en vegetar pizza denne gang?
- Nej tak, jeg hader grøntsager!
- Men du har jo forhøjet kolesteroltal?
- Hvordan ved du det?
- Via din søgehistorik gennem 5 år.
- Øh, nå sådan, men jeg vil ikke have en vegetarpizza, jeg tager medicin for mit forhøjede kolesteroltal!
- Du har ikke taget din medicin regelmæssigt de sidste 4 måneder, sidst du købte medicinen, var det en pakning til 30 dages forbrug!
- A hvad?, jeg har da også købt alternativ medicin hos urtekræmmeren!
- Det kan vi ikke se på din konto udskrift.
- Jeg betalte kontant!!
- Men du har ikke hævet kontanter ifølge udskriften.
- Det skal du ikke blande dig i, jeg har andre muligheder for at skaffe kontanter!!
- Det kan vi ikke se på din selvangivelse, så hvor kommer disse kontanter fra?
- Hvad siger du! Jeg er skide træt af Google, Apple, Facebook, Twitter og WhatsApp, jeg flytter til en øde ø langt væk fra internet, jeg finder mig ikke i at blive overvåget
- Det respekterer vi skam da også, men du skal lige have fornyet dit pas inden du rejser, det udløb for 6 uger siden...
Gode råd fra IT-afdelingen:
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc’en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikkert en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplette idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc’en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lort". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lort".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f.eks. atomfysikere.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.
Korrekt etikette for hotline medarbejdere
1. Spørg kunden "Er du snart færdig?" Det kan en gang i mellem ske at folk snakker og snakker uden egentligt at komme nogen vegne. Det er din opgave at stoppe dem! De spilder din tid.
2. Hvis kunden der ringer spørger om noget du ikke er sikker på at du kan svare på, er det bedst at lægge på. Folk bryder sig ikke om forkerte svar, og det kan nemt vise sig at være til for meget bøvl at skulle finde frem til det rigtige svar.
3. Oplys aldrig dit rigtige navn. Folk kan til tider finde på at skrive dit navn ned, og begynde at regne med at du til enhver tid kan hjælpe dem med andre irriterende ting. Brug f.eks. hellere en ex-kollegas navn.
4. Hvis kunden er oprevet, kan du minde dem om "Hej! Jeg har altså også problemer." Det trøster dem og lærer samtidig kunden at han/hun ikke er centrum i universet.
5. Stop op, hvis du føler dig stresset på grund af for mange indkommende opkald. Tag en dyb indånding, gå ned på gaden og find den nærmeste bar, drik en tequila, og gå herefter tilbage på arbejdet. Det virker opmuntrende og afslappende på dit humør.
6. Lav lyden af et dybt og opgivende suk, for at signalere til kunden, at du for lang tid siden mistede interessen og nu snart må gå videre til næste opkald.
7. Spis aldrig mens du taler i telefon med en kunde. Sæt dem hellere på hold indtil du har spist færdig. Gå dog først stille og roligt til nærmeste badeværelse, vask hænder, og slentr roligt tilbage til telefonen.
8. Tilbyd IKKE ekstra hjælp sidst i samtalen - du kan risikere at skulle udføre mere arbejde end du egentligt har lyst til.
9. Tak kunden for at have ringet, og ønsk dem en fortsat rigtig god dag.
Dette vil jeg gøre for at komme af med min netafhængighed..
1. Jeg vil drikke en kop kaffe om morgenen og læse avisen, som jeg plejede før der var internet.
2. Jeg vil spise min mad med kniv og gaffel og ikke kun med den ene hånd mens jeg taster med den den anden.
3. Jeg vil tage tøj på før kl. 12 middag.
4. Jeg vil forsøge at gøre rent, vaske tøj og planlægge aftensmaden før jeg tænker på internet.
5. Jeg vil sætte mig ned og skrive et brev til de stakkels få af mine venner der ikke har net adgang.
6. Jeg vil ringe til nogen, jeg ikke kan kontakte over nettet.
7. Jeg vil læse en bog...hvis jeg kan huske hvordan.
8. Jeg vil se TV og ikke blive fristet til at checke min email i reklamepauserne.
9. Jeg vil gå ud mindst een gang om ugen om så det er nødvendigt eller ej.
10. Jeg vil huske at gå i seng....nettet er der også imorgen.
En blondine sidder på sit kontor med hænderne over kors, og kigger på sin skærm.
Efter 15 minutter opdager hendes mandlige kollega at hun stadig sidder på samme måde. Så han går over for at spørge, om hun mangler hjælp...
Hvortil hun svarer:
- Det var på tide, det er snart 20 minutter siden jeg trykkede på F1
Hvorfor er der så få elefanter på internettet?
Det er alt for besværligt når de skal have deres snabel-a.
Ja, ok lidt plat, men den skulle med! :-)
Hvad er fejlen?
Det var en af Microsoft’s dygtigste programmører, som blev indkaldt for at aftjene værnepligt.
På skydebanen fik han udleveret et gevær og tilhørende patroner og blev instrueret om brugen af det.
Han affyrede derefter geværet adskillige gange, men uden at ramme skiven, viste det sig.
Programmøren kiggede eftertænktsomt på geværet og igen hen på skiven.
Derefter så han igen på geværet og derefter på skiven.
Så lagde han en finger over geværets munding og aktiverede aftrækkeren med den anden hånd, så en stump af fingeren blev skudt af.
Hvorefter han råbte hen imod makøren i målområdet: "Den forlader geværet helt fint, så problemet må være i jeres ende!"
De nye IT kvinder:
Harddisk-kvinden: Hun husker alt for evigt.
Ram-kvinden: Hun glemmer dig så snart hun ikke er tændt mere.
Windows-kvinden: Alle ved hun ikke kan gøre noget korrekt, men ingen kan leve uden hende.
Screensaver-kvinden: Hun kan intet men hun ser godt ud.
Server-kvinden: Altid optaget når du har brug for hende.
Fladskærms-kvinden: Lækker og tynd, men alt for dyr i anskaffelse.
Tastatur-kvinden: Du tror du taster på de rigtige taster men hun har en anden opfattelse.
Floppydisk-kvinden: Lille, handy og billig i anskaffelse, men har ingen fremtid.
Virus-kvinden: Også kendt som hustru, når du mindst venter det, kommer hun og installere sig selv og bruger alle dine ressourcer. Hvis du prøver at afinstallere hende mister du ALT.
3 ingeniører, en kemi, en elektronik og en Microsoft-ingeniør kom kørende i en bil.
Pludselig går bilen i stå.
Kemi-ing.: Der må være noget galt med benzinen - vi skal have checket blandingen!
Elektronik-ing.: Nej, nej. Det er motoren. Lad os skille motoren ad og finde fejlen!
Microsoft-ing.: I tager helt fejl. Nu lukker vi alle vinduer, går ud af bilen og går ind igen - så virker den!
Hvis restaurationer fungerede som Microsoft...
Gæsten: Tjener!
Tjeneren: Hej, mit navn er Bill, og jeg er din Support Tjener. Hvad er dit problem?
Gæsten: Der er en flue i min suppe!
Tjeneren: Prøv igen, måske er fluen der ikke denne gang.
Gæsten: Nej, den er der stadig.
Tjeneren: Måske er det den måde du bruger suppen på, prøv at spise suppen med en gaffel i stedet.
Gæsten: Fluen er der stadig, selvom jeg bruger en gaffel.
Tjeneren: Måske er suppen inkompatibel med skålen; hvilken slags skål bruger du?
Gæsten: En suppeskål!
Tjeneren: Hmmm, det burde virke. Måske er det et konfigurations- problem, hvordan blev skålen sat op?
Gæsten: Du kom med den til mig på et fad; hvad har det at gøre med fluen i min suppe?!
Tjeneren: Kan du huske hvad du gjorde lige før du bemærkede fluen i din suppe?
Gæsten: Jeg satte mig ned og bestilte Dagens Suppe!
Tjeneren: Har du overvejet at opgradere til den sidste nye Dagens Suppe?
Gæsten: Har I mere end én Dagens Suppe om dagen???
Tjeneren: Ja, Dagens Suppe bliver ændret hver time.
Gæsten: Nå, men hvad er så Dagens Suppe nu?
Tjeneren: Den nuværende Dagens Suppe er tomatsuppe.
Gæsten: Fint. Giv mig tomatsuppen og min regning. Jeg er ved at være sent på den nu.
Tjeneren går og kommer tilbage med en helt anden slags suppe og regningen.
Tjeneren: Værsgo, hr. Suppen og Deres regning.
Gæsten: Det er jo kartoffelsuppe.
Tjeneren: Ja, tomatsuppen var ikke klar endnu.
Gæsten: Nå, men nu er jeg efterhånden så sulten så jeg kan spise hvad som helst.
Tjeneren går.
Gæsten: Tjener! Der er en myg i min suppe!
Regningen:
Dagens Suppe............................. kr. 35,-
Opgradering til nyere suppe.............. kr. 20,-
Support.................................. kr. 10,-
Hvorfor en computer er bedre end en kæreste
Syv grunde til hvorfor en computer er bedre end en kæreste:
1. Hvem gider spille Strip Poker en hel nat med sin kæreste?
2. En kæreste vil aldrig nogensinde kunne fastholde din fulde opmærksomhed i 30 timer i træk.
3. Din computer vil ikke inviteres ud at spise.
4. Din computer er ligeglad med om du er ubarberet, ikke har været i bad i denne uge og sidder i dit snavsede undertøj når du piller ved den.
5. Hvis din computer får virus kan du bare rense den.
6. Ligegyldigt hvor grim din computer er, kan du altid vise den til dine venner.
7. En computer bliver ikke øm, hvis du trykker for lang tid på dens knapper.
Et elektronisk vindunder
Det er muligt at en datamaskine kan erstatte 8 af firmaets sekretærer,
men til gengæld var julefrokosten i år røvkedelig!
Tænk hvis Gud brugte voicemail
"Vi beklager, men alle vores engle er optaget med at hjælpe syndere, dog vil vi her hos "Gud og Søn" gerne gøre dig opmærksom på, at din bøn er meget vigtig for os, og at vi vil ekspedere alle bønner hurtigst muligt. Vent venligst et øjeblik."
Hvis du gerne vil tale med...
Ærkeenglen Michael - tast 1
Skt. Peter - tast 2.
For andre engle, der ikke blev nævnt - tast 3.
Hvis du gerne vil høre kong David spille en salme - tast 4.
For at finde ud af, om et familiemedlem er indlogeret her - tast 5, indtast derefter hans/hendes CPR nr. efterfulgt af #. (Hvis du ikke får et svar, så prøv at taste 666 som områdenummer).
Hvis du ønsker at foretage reservationer på hotel "de himmelske boliger" - tast 3-1-6.
Hvis du ønsker at få svar på spørgsmål vedr. dinosaurer og jordens alder, vent venligst, indtil du ankommer heroppe.
Vores computere viser, at du allerede har bedt en gang i dag. Læg venligst på og prøv igen i morgen.
Vores kontor er lukket i weekenden. Ring venligst kun i vores normale åbningstider. Mandag fra 10-16 og fredag fra 12-15.
Vores kontor er lukket pga. en religiøs helligdag.
Bed venligst igen næste hverdag imellem 9:30 og 12:45.
Hvis det haster, så henvend dig hos din lokale præst, der er uddannet til sådanne tilfælde.
Ni ting du ville opleve hvis Microsoft lavede biler
1. Hver gang de malede stregerne på vejen op, skulle man opgradere til en ny bil.
2. Jævnligt ville din bil gå i stå på motorvejen uden nogen påviselig årsag. Du ville trække på skuldrene, starte den igen og køre videre.
3. Undertiden ville en bestemt manøvre med bilen få motoren til at gå i stykker. Du ville være nødt til at installere en ny motor - af en eller anden grund ville du kunne leve med det og køre videre.
4. Du kunne kun have én passager med i bilen ad gangen, med mindre du købte "Bil95? eller "BilNT", men så skulle du også investere i flere sæder.
5. Macintosh ville lave en bil, der kørte på solceller, var pålidelig, fem gange så hurtig, dobbelt så let at køre, men kunne kun køre på fem procent af vejene.
6. Macintosh-bilejerne ville købe dyre Microsoft-kits, der ville få deres biler til at køre meget langsommere.
7. Olie-, bremse- og ladelamperne ville blive afløst af en enkelt lampe med teksten "Generel bilfejl".
8. Nye sæder ville kræve, at alle havde den samme sædestørrelse.
9. Airbagsystemet ville spørge: "Er du sikker?" før det gik af.
Farlig virus!
Der er en ny virus i omløb som hedder ARBEJDE.
Hvis du modtager nogen form for arbejde, enten som email eller simpelthen overdraget til dig af en kollega, så lad være med at acceptere det.
De personer som har accepteret ARBEJDE har fundet sig selv i en position, hvor deres fritid er forsvundet og deres tankevirksomhed er ophørt med at fungere normalt.
Hvis du modtager ARBEJDE via email eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så fjern virusen og send en mail til din chef med ordene:" Jeg har fået nok - jeg smutter ned på den lokale."
Alle former for ARBEJDE skulle herefter automatisk forsvinde fra dine tanker. Hvis du modtager ARBEJDE i papirform tager du simpelthen dokumentet og overfører det til din skraldespand.
Denne advarsel er sendt ud fra Microsoft her til morgen - skynd dig at sende advarslen videre til samtlige venner i din email adressebog.
Hvis din email adressebog ikke indeholder nogen venner, er der fare for, at ARBEJDE allerede har angrebet dig og ødelagt dit liv.
Skrækkelig virus
Hvis du modtager en mail med "Badtimes" i emnefeltet, så åbn den ikke.
Slet den med det samme.
Denne virus er slem.
Den nøjes ikke kun med at tømme din harddisk, men den tømmer også dine disketter indenfor en radius af 20 meter og sletter magnetstriben på dine kreditkort.
Den ændrer alle dine passwords, ødelægger din videomaskines timerfunktion og ridser alle cd’er, du forsøger at spille.
Virussen programmerer din telefon, så du kun kan ringe til din svigermor.
Den hælder afløbsrens i dit akvarium og drikker alle dine øl.
Virussen efterlader sine beskidte sokker på sofabordet, når du har gæster.
Den fylder shampooflasken med hårgele og geleflasken med insektmiddel, og samtidig dater den din kæreste, mand eller kone og trækker hotelregningen på dit Visa-kort.
Den overskriver alle dine sikkerhedskopier og erstatter din minimælk med fløde.
Hvis man åbner Badtimes-mailen i Windows, efterlader den toiletsædet oppe og hårtørreren tændt i stikkontakten uheldigt tæt på badekarret.
Sidst men ikke mindst forvandler den din mobiltelefon til en Alkatel!
ADVAR DERFOR SÅ MANGE SOM MULIGT!!!
Redaktionen modtog igår denne virus.
Efter sigende af Polsk afstamning.
Du har lige modtaget den Polske virus.
Da vi ikke har nogen elektricitet, computere eller programmeringserfaring, er dette en manuel virus.
Vær venlig at slette alle filerne på din harddisk, og send bagefter denne virus videre til alle i dit adressekartotek.
Hvorfor computere må være af hunkøn
1. Lige så snart du tror, du har fundet den rigtige, udkommer der en ny og bedre.
2. Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.
3. Den går i baglås, og er fuldstændig umulig lige så snart, du laver den mindste fejl.
4. Beskeden "Bad command or filename" er lige så informativ som: "Hvis du ikke allerede er klar over, hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det."
5. Lige så snart du har bundet dig til en, bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.
6. Sproget mellem 2 computere er uforståeligt for alle andre.
7. Mænd elsker at se computere "arbejde sammen" i et netværk.
Er du en nørd?
Din familie begynder at sende dig e-mail, da det er den eneste måde de kan komme i kontakt med dig på.
Det første du tænker på, når du hører ordet "slot", er ISA, PCI og AGP.
Alle dine venner har et @ i deres navn.
Du efter en nat på et hotel går ned til receptionisten og siger "goddag - jeg vil gerne logge ud."
Nogen spørger om din yndlingsfarve og du svarer "#fce503"
Du glemmer din mors fødselsdag, fordi Outlook ikke virkede.
Du skal oplyse din adresse, og du oplyser din e-mail adresse i stedet.
Din eneste sexuelle erfaring ender på .com eller .dk
Du hører Windows tada.wav lyden i dine drømme.
Du kan finde tilde knappen (~) uden at kigge ned.
Din bedste ven er en du aldrig har set.
Dine fingre er stærkere end dine arme, og den eneste sol du har fået er fra din skærm.
Du undrer dig tit over hvorfor nogle drenge har en lysere stemme, og nogle mærkelige buler på blusen.
Du prøver at bruge Copy/Paste, fra sidemanden i klassen.
Kun for nørder
Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget brugervenlig grænseflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i kloster, snarere en fra bad sektor.
Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være. Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en pc-konference.
Kort efter sad jeg i hendes kabinet og skannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window’et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af hende og hendes mand! Så var hun jo til multiprocessing?!
Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode. Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Hun så spørgende på det og spurgte, om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare lige varm bootes lidt op. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen.
7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere en blot en re-trans, så hun hev et nyt gummidyr frem og sagde, at hun var vild med rigtige controllere, som ville mere end blot køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret i den nye opgradering.
Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i dvale-mode. Jeg vågnede pludselig til en kold bootning og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendte mod alle hendes porte.
Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsøgte siden hen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering.
Computeren er klogere end lægerne:
En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, så jeg må nok hellere gå til lægen med den."
Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer-apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve, og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet."
Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren, og følger brugsanvisningen. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:
Diagnose:
- Du har en tennisalbue.
- Dyp din arm i varmt vand.
- Undgå tunge løft.
- Om to uger vil du have det bedre.
Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er, og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Det må man kunne, og han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden sammen med urinprøver fra konen, datteren, ham selv og oven i det onanerede han ned i blandingen.
Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren, og han fik følgende besked printet ud:
Diagnose:
- Din hund har orm.
- Giv den en ormekur.
- Din datter er på stoffer.
- Få hende på en afvænningsklinik.
- Din kone er gravid med tvillingepiger.
- Tvillingepigerne er ikke dine.
- Anskaf dig en advokat.
- Du har forsat en tennisalbue.
- Hvis du ikke snart stopper med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre.
Samtale mellem Hotline og Hr. Jensen
- Hotline, goddag.
- Goddag, mit navn er Hr. Jensen. Jeg har et problem med min computer.
- Hvilket problem, Hr. Jensen
- Der mangler en tast på mit tastatur.
- Hvilken tast mangler?
- Det er ”æniki” - tasten, der mangler.
- Hvad skal du bruge den til, Hr. Jensen
- Programmet siger, jeg skal bruge den.
- Hvad er det for et program?
- Det ved jeg ikke, men den skrev, at jeg skulle trykke på "æniki" tasten. Jeg har allerede prøvet med CTRL, ALT og tasten til store bogstaver, men den reagerer overhovedet ikke.
- Hvad står der på din monitor, Hr. Jensen?
- Der står en blomstervase.
- Nej, du skal læse, hvad der står på monitoren.
- Der står ”i b m” med store bogstaver.
- Nej Hr. Jensen, jeg mener hvad står der direkte på din skærm.
- Mener du lampeskærm? Jeg går lige hen og ser efter. (lidt senere)
- Nu har jeg set efter, men der står ikke noget.
- Hr. Jensen, kig på monitoren, og læs for mig nøjagtigt, hvad der står skrevet derpå.
- Nå sådan - du mener.....- det må du undskylde. Der står: (Hr. Jensen staver)
”P l e a s e p r e s s a n y k e y t o c o n t i n u e”.
- Nå sådan, du mener "any key" tasten. Din computer taler engelsk.
- Nej, den gør ikke. Når den siger noget, piber den bare.
- Tryk på "Enter" tasten.
- Så, nu fungerer det. Det var altså "æniki" tasten. Det kunne man godt have skrevet derpå. Godt, hvordan kan jeg afslutte dette program, så jeg kan arbejde videre?
- Ja - først er du nødt til at gå ud.
- Godt, lige et øjeblik.
- Nej Hr. Jensen, bliv ved telefonen, jeg mener.....Hr. Jensen!!! - Hallo - Hallo. (lidt senere)
- Ja, så er jeg her igen. Jeg kunne næsten ikke høre dig ude på gaden.
- Du skulle jo heller ikke gå ned på gaden. Jeg ville jo bare have dig til at lukke vinduet.
- Hvorfor har du ikke sagt det straks. Vent lidt...
- Hr. Jensen!!! - Hallo - Hallo. (lidt senere)
- Ja, nu er jeg her igen, skal jeg også lukke døren?
- Nej Hr. Jensen. Det du skulle gøre, var bare at lukke programmet, men jeg tror det er bedre, hvis du også trækker stikket ud.
- Mener du......?
- Stop, Hr. Jensen, det var bare en spøg!
- Alt i orden, nu er det trukket ud. Hallo - Hallo - er du der? Komisk, nu er telefonen også død. Altså de Hotline-folk, de aner altså heller ingenting.
Tastatur: Den del af dit computersystem, som bruges til opsamling af clips, cola, krummer og støv.
Der er to måder at skrive et fejlfrit program på; kun den tredje måde virker.
En printer består af tre hoveddele: kabinettet, den tilstoppede papir tilførsel og en rød blinkende lampe.
En programør's national melodi er 'AAAAAAAARRRRGHHHHH!!'.
Beta. Software gennemgår beta test kort før den bliver frigivet. Beta er latin for "virker stadig ikke."
Computer analytiker til programmør: "Du starter med kodningen. Jeg vil så prøve at finde ud af, hvad de ønsker."
Computer Science: Løs dagens problemer i morgen.
Skjult DOS hemmelighed: Tilføj BUGS=OFF til din CONFIG.SYS
Træf en bruger for at fortsætte.
Jeg ville ønske livet havde en UNDO funktion.
Hvis din computer siger, "Printer er kørt tom for papir", så kan dette problem ikke løses ved konstant at klikke på knappen "OK".
PC siger "Indsæt disk 3..." men der kan kun være 2 i drevet!
Jeg har endnu ikke mødt en C-compiler, der er mere brugervenlig og lettere at anvende end spise suppe med en kniv.
Min Software har aldrig fejl. Den udvikler bare tilfældige funktioner.
Programmering af grafik i X er ligesom at finde sqrt (pi) ved hjælp af romertal.
En god progammør laver alle de rigte fejl.
En god programmør er en som ser til begge sider før han går over en ensrettet gade.
De tre mest farlige ting i verden er:
En programmør med en loddekolbe, en hardware type med en software patch og en bruger med en ide.
Kære Hotline
Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3.
Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet.
Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren ? og det overvåger alle mine aktiviteter.
Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere.
Når jeg prøver at køre dem, får jeg beskeden: "Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0".
Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer.
Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.
Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak.
Den forvirrede og frustrerede bruger
Svar fra Hotline:
Kære forvirrede og frustrerede bruger. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.
Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl!
Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret.
Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.
Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen.
Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes.
Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.
Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen.
Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000.
Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Miniskørt 3.3!
Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 pct. af systemressourcerne.
Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer! og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet, der er tilbage, efter at Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.
Med venlig hilsen Hotline
Fader vor, du som er i datamaten.
Helliget Vorde dit operativsystm, komme dit fler-brugersystem.
Ske din vilje på skærmen, således også i printeren.
Led os ikke i systemfejl, og fri os for de lange svartider.
Giv os i dag vor daglige udskrift og tilgiv os vore taste-fejl.
Thi dit er systemet og magten over personalet i evighed.
Enter...
Gode råd fra IT-afdelingen
1) Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre print-jobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille haster job.
2) Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
3) Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde - et eller andet og så virkede det. Denne oplysning er nøglen til alt.
4) Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejl rette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille DOOM 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret.
5) Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler, at dette kun udføres af højt uddannede personer - som fx. atomfysikere.
6) Fortæl os bare, du ikke ved noget om det computer-lort. Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som lort.
7) Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
8) Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
9) Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med, det får du jo din løn for!
10) Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
11) Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejl rette i timevis, efter du er gået hjem.
12) Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig, at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
13) Når vi sender vigtig Post og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
14) Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er skabt for at servicere, og vi er altid parate til at løse computer fejl.
15) Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som haster og leverer dem EXPRESS til modtageren.
Jagtsæson på it-nørder
En amerikansk trucker, der kører med computerudstyr, kommer ind på en lille bar i Silicon Valley.
Mens han drikker sin øl, kommer der en computer-nørd ind, med tykke hornbriller og grim skjorte på.
Da nørden bestiller en sodavand, skyder bartenderen ham omgående med et oversavet jagtgevær!
Chaufføren rejser sig rystet op, og spørger forsigtigt: "Hvorfor skød du ham?"
"Regeringen har givet jagten på IT-nørder fri i denne stat, fordi der er alt for mange af dem i Silicon Valley."
Chaufføren drikker sin øl og lister ud til sin lastbil.
Da han kommer ud på motorvejen kører han galt med lastbilen, som vælter, og computerne vælter ud på motorvejen.
Straks kommer der 10 computer-nørder og roder rundt i udstyret, for at se om de kan bruge det.
Chaufføren tænker sig om, hiver sin pistol frem og skyder dem alle.
Da politiet ankommer, arresterer de ham.
Meget uforstående klager han "Jamen jeg troede, at jagten på nørder var givet fri!"
- "Det er rigtigt, Sir. Men det er forbudt at lægge madding ud"
|
| |