|
Jeg er virkelig på den, sagde direktøren til sin advokat.
Tænk dig, min søn har gjort vores tjenestepige gravid!
- Din søn, jamen hvor gammel er det han er?
- Fem år.
- Kan en femårig gøre jeres tjenestepige gravid?, spurgte advokaten mistroisk.
- Jo, nikkede direktøren. Den lille satan havde stukket hul på alle kondomerne i min natbordsskuffe!!
Hørt på kontoret!
- Hvor længe har du arbejdet her?
- Siden jeg blev truet med fyring, hvis jeg ikke begyndte at bestille noget.
Chef!!!
Jeg må altså have lønforhøjelse.
3 andre store firmaer er ude efter mig.
- Nåh ser man det... Hvem er så det?
Nordea, Skat og RKI!
En ung mand er til jobsamtale...
Direktøren siger:
- Vi er parate til at betale en god gage, men til gengæld forlanger vi også, at de bestiller noget.....
- Nåhja, jeg tænkte jo nok der var lusk med i spillet, svarede ansøgeren.
Blev din chef ked af det, da du sagde, at du ville holde op næste måned?
- Ja, det kan du tro. Han troede at det var i denne måned!
Det må man sige!
Bill Gates talte med en direktør for en af de større bilfabrikanter:
- Det er nu en skam at udviklingen inde for biler ikke går lige så stærkt som den gør inden for operativsystemer.
- Det ved jeg nu snart ikke. Jeg tror nu at vores kunder er glade nok for at bilen ikke stiller spørgsmål som "Du har forsøgt at bremse. Dette vil stoppe bilen. Er du helt sikker på at du vil bremse nu?"
Arbejde eller kigge?
Lagerchefen gik hen til Egon og sagde surt:
- Nå, der er nok nogen der kun arbejder når man kigger.
Egon:
- Ja og så er der nogen der kun kigger!
Ny på jobbet...
Chefen til den nye medarbejder:
- Her i firmaet går vi meget op i renlighed!
- Huskede du at tørre fødderne på måtten på vej ind?
- Ja naturligvis!
- Vi lægger også stor vægt på ærlighed - der er ingen måtte!
Nu ved jeg hvorfor jeg er så træt!
Der bor 5,6 mio mennesker i Danmark.
1,7 mio er pensionister.
2 mio er for unge til at arbejde eller er studerende.
1,3 mio er offentlig ansatte, eller er i hæren.
356.200 er på dagpenge.
188.500 er syge.
55.298 er i fængsel lige nu.
Det betyder at der kun er to tilbage til at lave arbejdet - Dig og mig - Og du sidder bare og læser vitser...
To programmører søgte den samme stilling i et firma
Det viste sig at de begge var lige kvalificerede til stillingen.
For at afgøre hvem man skulle ansætte, sendte man dem begge ned til personalechefen for at tage en test.
Da de var færdige med testen viste de sig at begge ansøger havde svaret 9 ud af de 10 spørgsmål korrekt.
Personalechefen kaldte den første ansøger ind og sagde til ham:
- Vi takker for din interesse, men vi har besluttet at ansætte den anden ansøger.
- Hvorfor dog det?, spurgte ansøgeren, vi var jo begge lige kvalificerede og vi fik begge 9 rigtige ud af 10 spørgsmål.
- Vi har ikke besluttet os ud fra de rigtige svar I gav, men ud fra det spørgsmål I begge svarede forkert, sagde personalechefen.
Den anden ansøger svarede til spørgsmål #5 'Det ved jeg ikke' og du skrev, 'det ved jeg heller ikke'!
Fritagelse som vidne
Den unge mand var indkaldt som vidne i en retssag, men bad sig fri, da han gerne ville kunne passe sit arbejde.
Dommeren spurgte spydigt: - Tror De ikke, De kan undværes på kontoret de par dage?
Den unge mand: - Jo bestemt, men jeg er bange for at chefen skal opdage det.
Smart købmandslærling
Købmanden har fået ny lærling og er ved at vise ham den nye salgsteknik.
- Se nu bare hvad jeg gør, siger købmanden og går ud til en kunde.
Kunden skal have noget vaskepulver til hendes gardiner.
- Så skal De vel også have noget vinduespudsemiddel med, siger købmanden.
De kan da ikke hænge nyvaskede gardiner op hvis vinduerne er beskidte.
Kunden er begejstret og køber begge ting.
Næste kunde er det så elevens tur. Denne kunde skal have en pakke Tampax.
- Du skal vel også have noget vinduespudsemiddel med siger eleven.
- Hvorfor det, siger kunden.
- Jo, når nu du har det røde, så kan du vel lige så godt pudse vinduer?!
Din påklædning er skadelig for helbredet
Chefen til sekretæren: Din påklædning er skadelig for helbredet.
Skadelig..?!
Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær og hjertebanken.
Go' sælger!
- Kan De nævne mig et eksempel på Deres store evne som sælger?
- Ja, jeg har engang solgt en malkemaskine til en husmand, som kun havde én ko.
- Ja, det var flot! - men da ikke ligefrem fantastisk!
- Jo, for jeg fik koen i udbetaling!
Medarbejderen til chefen...
- Jeg vil have lønforhøejelse.
- Den går desværre ikke Hr. Hansen. Der er ikke råd til det.
- Så ser jeg mig nødsaget til at sige op og dit gnieri medfører dermed at du mister din bedste medarbejder.
- Hvad?!? Siger Pedersen også op?
Liv efter døden
- Tror du på et liv efter døden? spurgte chefen én af de ansatte.
- Ja, det gør jeg!
- Det er godt, for lige efter du forlod kontoret i går for at tage til din bedstemors begravelse, kiggede hun indenfor for at give dig en besked!
Ingeniøren
En ingeniør mødte på den første arbejdsdag op hos mester.
Mester stikker ham en kost og beder han om at feje gulvet.
Ingeniøren stammer... jamen, jamen jeg er jo ingeniør - okay siger mester,
stik mig kosten så skal jeg vise dig hvordan!
Chefen og jeg
Når jeg er længe om det - er jeg langsommelig.
Når chefen er længe om det - er han grundig.
Når jeg ikke får arbejdet gjort - er jeg doven.
Når chefen ikke får det gjort - har han travlt.
Når jeg gør noget jeg ikke fik besked på - er det for at vise mig.
Når chefen gør det samme - er det at tage initiativ.
Når jeg glæder min chef - er det fedteri.
Når min CHEF glæder sin chef - er det samarbejde.
Når det lykkes for mig - husker chefen det ikke.
Når det mislykkes for mig - glemmer han det aldrig.
Sig det med blomster
En forretningsmand fik at vide, at en af hans venner, også en forretningsmand, skulle åbne nyt hovedsæde. For at hylde vennen, bestilte han en blomsterdekoration, som han bad om at få leveret til receptionen.
Dagen efter, da han ankom til buffet’en, søgte han efter sine blomster, og opdagede til sin forbløffelse en blomsterkrans, der var dækket med et bånd, hvorpå der stod: "Hvil i fred".
Rasende ringede han til blomsterhandlen for at klage. I den anden ende af røret undskyldte blomsterhandleren sin fejl og forstod også kundens vrede, men han forklarede:
"Jeg er virkelig meget ulykkelig over det, der er sket, Hr., men hvis De er rasende, så forestil Dem, at et eller andet sted er en begravelse i gang, og blandt blomsterne dér er der en buket, som bærer inskriptionen: "Til lykke med de nye lokaler".
"Så længe min chef lader som om jeg får meget i løn, lader jeg som om, at jeg har meget arbejde."
På Arbejdsformidlingen...
Nu har jeg anbefalet dig til 10 byggepladser, men du er ikke begyndt på NOGEN af dem! Hvorfor ikke?, sagde sagsbehandleren til sin klient.
Hvorfor IKKE! Jo, det skal jeg såmænd fortælle dig. Det er fordi, der allevegne stod
ADGANG FORBUDT!
Uheldige medarbejdere?
Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger.
Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt.
Så tog han halvdelen af brevene og smed dem i papirkurven.
En medarbejder, som havde set dette, spurgte forundret:
- Jamen boss dog, hvorfor gjorde du det? Du har jo ikke engang læst de ansøgninger, du smed væk!
- Hmm, svarede chefen. Dem, der ryger i papirkurven, er bare uheldige. Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!.
Go' kur...
Manden kom hen til bossen og bad om fri, da han havde meget ondt i ryggen.
Det kan der ikke være tale om, sagde bossen.
Du skal bare tage hjem og gå i seng med konen i et par timer, så er du frisk igen.
2½ time senere kom manden tilbage på arbejdspladsen, og bossen kom farende for at høre, om hans råd havde hjulpet.
Hertil svarede manden:
- Det var et utroligt godt råd, jeg har slet ikke ondt mere, og hvor bor du egentlig pænt.
En lille historie fra det virkelige liv på arbejdspladsen
Den gang da kroppen skabtes ville alle kropsdele være chef.
Hjernen sagde: Da det er mig, der kontrollerer alle dele og tænker for alle, skal jeg være chef.
Benene sagde: Da det er os, der bærer mennesket derhen, hvor det vil og udfører det, hjernen giver besked om, vil vi være chef.
Således fortsatte øjnene, hænderne, hjertet og lungerne, alle med påstand om at blive chef.
Røvhullet blev meget fornærmet, snørede sig sammen og nægtede overhoved at fungere.
Som følge heraf fik hjernen feber, øjnene skelede, benene blev svage og hænderne hang slapt ned, ja, selv hjertet og lungerne havde svært ved fortsat at arbejde.
Til sidst bad alle hjernen om trods alt, at lade røvhullet blive chef.
Sådan blev det, alle de andre udrettede nu arbejdet, mens røvhullet nu bare sidder og laver en masse lort.
MORALE : For at blive chef behøver man ikke, at være et geni - blot et ganske almindeligt røvhul.
Hvem bestemmer?
Chefen for et stort firma var ked af, at de ansatte ikke respekterede ham, så en dag satte han et stort skilt op på døren til sit kontor: "Jeg er chefen", stod der.
Lidt senere gik han til et møde ude i byen, og da han kom tilbage, sad der en seddel under skiltet: - Din kone har ringet, Hun vil have sit skilt tilbage...
Dovenskab længe leve....
På vej gennem kontoret stødte direktøren på en ung fyr, der sad med benene oppe på bordet og næsen begravet i en frokostavis.
- Undskyld jeg forstyrrer, sagde direktøren ironisk, men hvad får de i løn ?
- 18.500 kroner om måneden, lød svaret.
- Vil de være venlig at gå ud i bogholderiet og hente en måneds løn. Og så vil jeg ellers ikke se Dem for mine øjne mere - her sidder man ikke og hænger i arbejdstiden!
Den unge mand skyndte sig ud i bogholderiet, fik en check og gik sin vej. Direktøren fik fat i kontorchefen.
- Hvordan kan De se i gennem fingre med den slags slendrian ? spurgte han.
- Har De smidt ham ud ? udbrød kontorchefen. Han er jo slet ikke ansat her. Han kom for at reparere kaffemaskinen!
Ikke let at gøre alle tilfredse
Ja, det er ikke altid let at gøre alle tilfredse, når man skal arrangere julefrokost!
Se, hvad der skete i en mellemstor dansk virksomhed omkring juletid sidste år...
1. december
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefest fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange. Den Viceadministrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder
juletræet. Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kroner.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfuld advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
----------
2. december
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved, at deres helligdage ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for årsafslutningsfest. Det bliver desuden hverken juletræ eller julesange. Jeg ønsker jer og jeres
familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
----------
3. december
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tips fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg er glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke! blive anledning til at give julegaver, da fagforeningen har protesteret og anført at 200 kroner er for mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Ansvarlig for personaleforskning
----------
7. december
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig at få reservert et bord langt borte fra buffet’en for vores medlemmer af Vægtvogterne og et bord nær toiletterne for alle gravide. Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde
sammen med de homofile mænd, men får et får et bord for sig selv. De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord.
Er I tilfredse nu.....
Tina Johansen
Galehusansvarlig
----------
9. december
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Ansvarlig for personaleundertrykkelse
----------
10. december
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra jer! Jeg er skide ligeglad om det passer jer eller ikke, vi går på Steakhouse!!!!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem,jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma!!
Hilsen "bitchen" fra 3. sal!!
----------
14. december
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på, om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling. Ledelsen
har for øvrig bestemt at det ikke bliver nogen fest den 20. december. I kan i stedet holde fri den 20.december på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
Job hos Microsoft
En arbejdsløs fyr søgte et rengøringsjob hos Microsoft.
Chefen inviterer ham til samtale og en egnethedstest (som gulvvasker).
Efter samtalen siger chefen til den arbejdsløse: "Du er ansat, giv mig din e-mail adresse så sender jeg dig nogle formularer, som du skal udfylde samt tid og sted for hvornår du begynder den første dag".
Den arbejdsløse svarer ganske fortvivlet, at han ikke har nogen computer og derfor heller ingen e-mail adresse.
Chefen meddeler ham, at har han ingen e-mail så eksisterer han slet ikke virtuelt og kan således heller ikke blive ansat hos Microsoft.
Dybt fortvivlet går den arbejdsløse hjem.
Han ved ikke hvad han skal gøre og har kun 10$ i lommen. Han beslutter sig for at købe en kasse med 10 kg tomater i det nærliggende supermarked.
På mindre end 2 timer har han solgt alle tomaterne for det dobbelte af det, som han betalte for dem.
Dette gentager sig endnu et par gange og han tager hjem med 80$ på lommen.
Således realiserede han, at han også på denne vis kunne skaffe sig til livets fornødenheder.
Hver dag stod han tidligt op og kom sent hjem og han mangedoblede sine penge hver dag.
Et stykke tid senere købte han sig en kærre... byttede den til en varevogn og snart, snart havde han en hel vognpark af lastbiler.
Efter få år ejede han den største grossistvirksomhed indenfor frugt og grønt i Amerika.
Efter således at være nået så langt, begynder han at tænke på sin families fremtid og beslutter sig for at tegne en livsforsikring.
Han ringer til en forsikringsagent og vælger en forsikringstype. Da samtalen er slut spørger agenten efter hans e-mail adresse således, at han kan sende policen.
Manden svarer, at han ikke har nogen e-mail.
Hvortil agenten forundret siger: "Underligt, De har ingen e-mail adresse og har alligevel præsteret, at opbygge så stort et imperium. Tænk, hvad De kunne have udrettet hvis De havde haft e-mail".
Manden tænkte lidt og svarede så: "Jeg kunne være blevet gulvvasker hos Microsoft".
Træt af dit arbejde?
Når dit arbejde keder dig, og du er på kanten af en depression, og intet overhovedet går, som du gerne vil ha' det skal gå på arbejdet.
Gør følgende: Stop ved et apotek på vej hjem fra arbejde, køb et termometer- et af dem til anus- af mærket Johnson & Johnson ( kun dette mærke ).
Åbn æsken og læs instruktionen.
Et eller andet sted finder du denne sætning:
Hvert enkelt Johnson & Johnson termometer er blevet personligt testet på fabrikken.
Luk nu øjnene og sig højt 5 gange:
Jeg er lykkelig over ikke at arbejde i kvalitetskontrollen for Johnson & Johnson.
Husk, at der altid er et arbejde, der er værre end dit eget...
Da A. G. Eiffel byggede Eiffeltårnet brugte han de største nitter i bunden.
Her i firmaet bruger vi de største nitter i toppen.
Jeg gav slip på rebet!
Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke.
Jeg havde på skadesanmeldelsen anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde.
Eftersom De ønsker jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer er tilstrækkelige.
Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom.
Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg 50 mursten til overs (omkring 110 kg).
I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der allerede var anbragt på bygningens side oppe på taget.
Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene.
Så gik jeg ned og løste rebet, idet jeg holdt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de 110 kg mursten.
Det skal tilføjes, at jeg på skadesanmeldelsen har anført at jeg vejer 71 kg.
På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludselig, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet.
Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden.
Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben.
Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning, og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen.
Heldigvis - på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til trods smerterne at holde fast i rebet.
Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden - og bunden gik ud af baljen.
Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.
Jeg refererer igen til min egen vægt på skadesanmeldelsen. Som de måske kan forstå begyndte en hastig nedtur langs bygningens side.
I 3. sals højde mødte jeg træbaljen der var på vej op. Derfor de 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen.
Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken.
Heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler.
Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der i murstenene i smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen...
Jeg gav slip på rebet...
Arbejdspladsen...
En arbejdsplads er som et træ fyldt med aber...
Alle sidder på forskellige grene og forskellige etager...
Aberne i toppen kigger ned, og ser en masse smilende ansigter!
Aberne i bunden kigger op,og ser en masse røvhuller!
Firmaslogans...
Stilladsfirma: Så længe de er stive, er du i live
Hårfjerningsfirma: Tag skridtet i dag
Æg-firma: Vi er skøre i skallen, men vi er friske
Lift-firma: For fuld rejsning
Rengøringsfirma: Vi laver ikke spor - vi fjerner dem
Skilt på ligvogn: Overhal bare, vi henter dig senere
Kloakservice: Når lortet driller
Bageri: Vi bager kager om dagen, og boller om natten
Frisør: Vi klipper byens spidser
Autolakerer: Vi maler alle farver, også sort
Kalenderfirma: Køb dine kalendere hos os, og dine dage er talte
Renseri: Altid på pletten
Slogan på slamsuger: De sidder og prutter, vi kommer og sutter
Stenhugger: Vi hugger alt
Festudlejning: Alting til festen, undtagen gæsten
Hundesalon: Vov pelsen
Dig og chefen
Forskellen på dig og din chef....
Når du er lang tid om noget, er du langsom.
Når din chef er lang tid om noget, er han grundig.
Når du undlader at gøre det, er du doven.
Når din chef undlader at gøre det, har han for travlt.
Når du laver en fejl, er du dum.
Når din chef laver en fejl, er han jo kun et menneske.
Når du gør noget uden at blive bedt om det, overskrider du dine beføjelser.
Når din chef gør det samme, så er det at vise initiativ.
Når du står ved dit standpunkt, er du snæversynet.
Når din chef gør det, er han streng, men god.
Når du gør din chef glad, er du en røvslikker.
Når din chef gør sin chef glad, er han god til at samarbejde.
Hvis du får for meget at drikke til en sammenkomst, er du alkoholiker.
Hvis din chef gør, er han bare glad for damer.
Når du har en sygedag, er du altid syg.
Når din chef har en, så må han virkelig være syg.
Når du spørger om en fridag, skal du sikkert til jobsamtale.
Når din chef gør det, er det fordi han har arbejdet hårdt på det sidste.
Afslag af afslag
(Dags dato)
Kære personalechef.
Tak for Deres brev af (afslags dato). Efter nøje overvejelse beklager jeg at måtte meddele Dem, at jeg desværre ikke kan tag imod Deres afslag om arbejde i Deres firma.
Dette år har jeg været særlig heldig med at modtage en usædvanlig stor mængde afslagsbreve. Med et sådant varieret og lovende udbud af afslag er det mig ikke muligt at godtage dem alle.
På trods af deres firmas fremstående kvalifikationer og tidligere erfaring med at afslå ansøgere, er det min vurdering at deres afslag ikke lever op til mine nuværende ønsker og behov.
Derfor vil jeg påbegynde ansættelse i deres firma umiddelbart efter sommerferien. Jeg ser frem til at se dem til den tid.
Jeg ønsker held og lykke med afslag af fremtidlige kandidater.
Med venlig hilsen.
(dit navn)
Chefen regnede den ud
Jeg bad min chef om en fridag! Ved du hvad han svarede?
Nå, så du vil have en fridag.. Ved du egentlig hvad du beder om?
Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke hver dag.
Under årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge.
Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde. Håber du kan følge med.
Du har fri 16 timer hver dag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hver dag skal du have frokost i 1 time, det bliver sammenlagt 48 dage.
Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Der er i gennemsnit 6 helligdage om året.
Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hver dag tager du ca. 10 minutters kaffepause, det er sammenlagt 11 dage.
Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Så har du ret til dine 25 dages ferie.
Tilbage er der 1 dag.
DEN FÅR DU FANDME IKKE FRI PÅ!!!
| |