Jokes (1)
1 |  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16  



Hvorfor skabte Gud kvinden?
Et får kan ikke vaske op!


Den ene kvinde til den anden. Ryger du efter samleje?
Det ved jeg ikke. Jeg har aldrig set efter!


Hvad er forskellen på et almindeligt samleje og et økologisk samleje?
I det økologiske må man ikke sprøjte!


Efter rumfærgen Challenger var styrtet ned, fandt man den sorte boks.
Den sidste samtale fra cockpittet lød: "Så lad da kvinden prøve at styre!"


Hvad står der på hypokonderens gravsten?
"Hvad sagde jeg!"


Hvad sker der hvis en bøsse tager fejl af vaselinen og tapetklisteret?
Så falder tapetet ned!


Hvad er ligheden mellem en neger og et juletræ?
De har begge farvede kugler!


Hvad er en guldfisk?
En sild der har arvet!


Hvor mange hjerneceller har kvinder?
4, en til hver kogeplade!


Hvad kalder man en kvinde der har mistet al hjernekapacitet?
Enke!


Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en københavner?
De farer rundt som tossede, og der er kun 1 ud af 1000000 der bliver til noget!


Hvad sagde Bill Gates' kone til ham på deres bryllupsnat?
Nu ved jeg hvorfor du har kaldt dit firma Microsoft!


Hvorfor er lesbiske kvinder så blege?
På grund af jernmangel!


Og så var der lægen, der pillede termometeret ned fra øret,
kiggede forundret på det, og udbrød:
"Men hvor er så min kuglepen?"


Så var der manden som havde tinitus, og fik en kanonstor telefonregning.
Han ringede til en telefonsvarer, og skulle lægge en besked efter hyletonen!


Hvad har paven under sin kjole?
To romkugler og en langtidsledig!


Hvorfor er Istedgade så lang?
Der står en luder i hver ende og trækker i den!


Hvorfor har afrikanske børn store maver og tynde arme og ben?
De spiser for meget, og arbejder for lidt!


Hvorfor smiler Stevie Wonder?
Han ved ikke at han er neger!


Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en eksamen?
Det er lige meget hvad man kommer op i, bare man får sex!


Hvad er ligheden mellem en nekrophil og en alkoholiker?
De kan begge to godt lide en kold fra kassen!


Hvad er forskellen på en stiv tissemand og en opvask?
Opvasken kan stå natten over!


Hvad er ligheden mellem kvinder og høns?
Lille hoved, stor røv og sidder på pinden hele natten!


Hvad er ulempen ved at være pædofil?
Man skal meget tidligt i seng!


- Hvorfor kom århusianeren i pit ti gange i løbet på Jyllandsringen?
- En gang for at tanke op og ni gange for at spørge om vej!


Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber:
- MOAR! Jeg har lært at skrive i dag!
- Nå, og hvad har du så skrevet?
- Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!


To veninder stod og snakkede sammen.
- Jeg sagde til Harry, at jeg ikke ville se ham mere!
- Hvad gjorde han så?
- Han slukkede lyset!


En mand og en kvinde ligger i dobbeltsengen og elsker. Pludselig råber manden:
- Av for f...! Den sidder fast i noget! Har du curlere i, Emma!


To tissemænd sad i biografen. Så sagde den første:
- Hvad er det for en film?
- Det er en pornofilm! svarede den anden.
- Åh nej, så ska vi stå op hele tiden!!


Hvad er forskellen på en kamel og en journalist?
- En kamel kan arbejde i 30 dage uden at drikke.
En journalist kan drikke i 30 dage uden at arbejde.


Hørt på stamkroen:
- Har du spist frokost i dag?
- Nej, ikke en dråbe!


Telefonsamtale:
- Hos Hansens.
- Unskyld, jeg har drejet forkert nummer.
- Hvorfor ringer De og fortæller mig det?


En ung dame kommer ind på en servicestation og spørger efter en pakke Tampax.
- Ja tak, det bli'r 22,85 kr. svarer tankpasseren.
- Hva, så er de da sat op?
- Nej, det må De sørme selv gøre, frøken!


- Min kone er kleptoman!
- Ta'r hun noget for det?


- Bider Deres hund fremmede?
- Kun hvis han ikke kender dem!


- Der går rygter om, at du har fundet en pige med kæmpe bryster!
Hvordan ser hun ud?
- Hun ligner en kommode, hvor den øverste skuffe er trukket ud!


- Min søn er blevet ansat ved telefonvæsenet.
- Tillykke! Hvad skal han lave?
- Numre...


- Hr. greve, der står en fattig mand udenfor og siger, at han er sulten og fryser.
- Godt, James, slip hundene løs på ham, så kan han i det mindste få varmen!


- Her er spisekortet hr. ,ønsker De at spise vildt?
- Næh tak, jeg tager det med ro!


- Det kan umuligt passe! Vil du påstå, at Ludvigsen har begået selvmord?
Det troede jeg bestemt, var det sidste, han ville gøre!
Det var det også!


- Skal vi gå i cirkus, far?
- Nej, jeg vil se fjernsyn!
- Jamen far, der er en nøgen dame, der rider rundt på en elefant?
- Nå så skidt da, det er længe siden, jeg har set en elefant!


- Ved du, hvad forskellen er på en champagneflaske og en dame?
- Champagneflasken kan kun knaldes een gang!


- Hvornår er man for fed?
- Når man ligger på en nudiststrand og de kommer fra Greenpeace og begynder at trække en ud i vandet igen!


Tjener, jeg vil gerne have en rigtig god frokost. Hvad kan de anbefale?
- Restauranten rundt om hjørnet!


Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold??
- De druknede under sommertræningen!


Hvad kalder man en kvinde, som ved hvor hendes mand er hver nat?
- Enke..!


SS-kommandanten til jøden:
"Hvis du kan gætte, hvilket af mine øjne der er at glas, lader jeg dig løbe."
Jøden: "Det venstre"
SS-kommandanten:
"Det var rigtigt! Hvordan gættede du det så hurtigt?"
Jøden: "Det så mest menneskeligt ud.."


Hvad er ligheden mellem et elastikspring og en taipige?
- Man kan dø af begge ting, hvis gummiet springer!


Hvad står der på døren ind til en AIDS-afdeling?
- HIV...!


Den første april kom lille Lise ud til sin mor i køkkenet og sagde:
- MOR! MOR! Far har hængt sig oppe på loftet!
Moderen blev selvfølgelig bange og skyndte sig derop.
Så sagde lille Lise:
- Aprilsnar, han hænger nede i kælderen!


Lille Buller kiggede på sin nye lillesøster, der manglede både hår og tænder:
- Sig mig, mor, fulgte der ingen reservedele med til ungen?


Hvorfor skal racerkørere være gode til regning ?
- Ellers lærer de aldrig formel 1.


Hvorfor huggede manden, der lige havde voldtaget en døv pige,
fingrene af hende?
- Så hun ikke kunne råbe om hjælp.


Politiet har fanget en biltyv.
- Hvorfor stjal du bilen?
- Jeg skulle skynde mig på arbejde.
- Men hvorfor tog du ikke bare bussen?
- Fordi mit kørekort kun gælder til personbil.


En matros kom op til kaptajnen og sagde:
- Vi har en blind passager om bord. Hvad gør vi med ham?
- Gør som vi plejer - smid ham over bord!
Lidt senere kom matrosen tilbage og spurgte:
- Hvad gør vi så med stokken?


En mor og hendes lille datter kom ind til købmanden.
Datteren begyndte at plage efter appelsiner.
Købmanden gav hende en, og moderen spurgte derefter datteren:
- Hvad siger man så?
Datteren svarede så: - Skræl den!


En mand kommer ind i en slipse-butik:
- Hvor meget koster disse slips?
- 50 kr. for to, hr.
- Hvor meget koster det ene af dem så?
- 35 kr, hr.
- Fint, så tager jeg det andet!


Enhver kan jo tage fejl, sagde pindsvinet,
da det kravlede ned fra gulvskrubben...


Statistikken viser, at 10% af alle ulykker
forårsages af folk der har drukket.
Det vil altså sige at 90% af ulykkerne skyldes mennesker,
der IKKE har drukket.
Jamen, er det ikke det bedste bevis på,
hvor farlige disse afholdsfolk er?
Så for sikkerhedens skyld: DRIK!


Uddrag fra en skolestil:
"Og da Eva havde spist æblet, så stod Adam bagved med slangen."


Undskyld jeg kommer for sent,
men det tog lidt længere tid at sove end jeg havde regnet med...


- Far, far, hvorfor ligger mor så stille?
- Hold kæft knægt, og grav videre.


- Ved du, hvorfor øl løber hurtigere igennem mennesket end kaffe?
- Nej!
- Det er fordi det ikke skal skifte farve undervejs...


- Hvorfor er du begyndt at rulle dine egne cigaretter?
- Lægen mente, at jeg skulle have mere motion!


- Konen mener, at jeg ikke interesserer mig nok for børnene.
- Hvor mange børn har I?
- Årh, en 3 - 4 stykker tror jeg...


Århusskilt:
"Elevatoren er i uorden. Nærmeste elevator er i huset lige overfor"


- Nu kan man snart flyve jorden rundt uden mellemlanding.
- Så kan man da ligeså godt blive hjemme!


- Har du problemer med alkohol?
- Aldrig! Jeg drikker. Bliver fuld. Falder om. Sover. Ingen problemer!


- Har du set den helikopter!
- Nu har den stået stille i luften i et kvarter!
- Den er nok løbet tør for benzin!


- Nå! Omsider er vores hund holdt op med at tigge ved bordet.
- Hvordan vænnede I den af med det?
- Vi lod den smage på maden!


- Var det fint vejr, da du holdt ferie på Mallorca?
- Aner det ikke. Der var ikke vinduer i baren...


- Hvad får man hvis man krydser Lillebæltsbroen med en Folkevogn ?
- En tur til Fyn...


- Sagde du noget, skat?
- Nææh!
- Så må det være brandalarmen!


- Har De en anbefaling fra deres tidligere arbejdsgiver?
- Ja. Det var ham, der anbefalede mig at søge en ny stilling!


- Hvad hedder verdens mindste kirke?
- 'Kondom', der er kun en ståplads, og klokkerne hænger altid udenfor!


- Hvad sagde tyren da den satte sig ind i taxien?
- "Kør"


- Hvorfor ka' tyre godt lide biler?
- De har kofangere!


- Hvorfor er fisk generelt så grimme?
- Fordi de er nogle vandskabninger!


- Hvad er det der har 1000 ben og ingen kønsbehåring?
- Det er de to første rækker til en Michael Jackson koncert.


- Mor, Mor! Jeg kan så godt lide min bror.
- OK, så tag et stykke til.


- Mor, Mor! Jeg gider ikke tømme kompostbunken.
- Hold kæft og spis videre.


- Hvad er den mest brugte mors-dag gave i Tyrkiet?
- Baberskum!




Jokes (1)
1 |  2 3 4 5 6 7 8 9   10 11 12 13 14 15 16